ADOLESCENTE...Y QUE?

Ridiculeces embarazosas.

2011-12-07T11:11:00.001-08:00

Esascosas que hacemos las mujeres (continuación o parte 2 de éste) Horror: acabo deleer que en una parte dice “flog”.

Tener actitud avasalladora cuando la peluquera nos dejó lacabeza como el culo de un mandril y decir “Me gusta, es hasta que me acostumbre”.

Ir caminando haciéndote la perra y tropezar con una baldosasalida, ponerte colorada, sudar como una foca e inmediatamente bajar loshombros y hacerse invisible (no vaya a ser que nos vean como transpiramos ladignidad).

Sentarte en el último asiento de colectivo y mirar los piesde los que se bajan, encontrándote en algunos casos con éstos dedos y reírte pensandoque están haciendo “pido gancho” (bueno si, me pasa a mi solamente)

Ser testigo despuésde comer una pizza que tu amiga tiene un orégano entre los dientes y no decirleporque te cagás de risa de verla como la chilindrina.

Atarte un buzo a la cadera evidenciando que se nos pinchó eltomate menstrual.

Ver parejas y empezar a preguntarte que vio cada uno delotro.

Hacernos las difíciles cuando estamos más alzadas que palitade escoba.

Mentir que no miramosculos y bultos en una u otra ocasión.

Ver el Facebook de tu ex y el de la que no te bancás, asítenés que contarle a tu amiga cuando se junten.

Ver el ex de tu amiga e inmediatamente mandarle mensajetontazo “Vi a tu ex CAMINANDO!!” No sé, para mi esperamos que repten…

Sonreir y pensar “laputa madre que es idiota”.

Variante cuando es hombre lindo “Como un queso”.

No reconocer que los obreros nos suben la autoestima.

No reconocer que a veces tenés las actitudes de tu mamá.

Tener síndrome persecutorio cuando estás indispuesta de queel cuerpo te va a jugar una mala pasada y vas a manchar todo.

Pintarte las uñas y que te den ganas de desentangarte labombacha

Masacrarse la cara apretando granos.

Perder todo orgullo hablándole a ese que está conectado y noosó hablarnos

Explotar en llanto desconsolado cuando se nos cae la tostadadel lado que se tenia que caer, y pensar que todo nos sale mal aunque latostada no sea, ni por asomo, el meollo de todo el desborde emocional.

Sincericida.

2011-03-12T11:52:00.000-08:00

Y estás con el chico que te gusta y que se hace llamar novio, comiendo, una cosa lleva a la otra y él dice” Porque la primera vez que te vi no me gustaste”, Antonella a riesgo de no atragantarse con su hamburguesa lo mira y se traga la barbaridad que acaba de decir inmutable, pero el sujeto va más allá y le larga “ No sos fea, no sos guauuuu, sos normal”, con toda la diplomacia que es capaz y poniendo la sonrisa más forra que tiene se viene el contraataque, ella agarrándole la mano le dice “ A mi me pasó al revés, vos SÍ me gustaste la primera vez que te vi, pero después no porque me pareciste muy… TONTO”. A lo que el sujeto no responde y se queda callado.

Y eso, es lo que se llama SINCERICIDIO señoras y señores.

Una entrada al Borda por favor.

2010-09-26T15:11:00.000-07:00

Hace dos años como toda persona normal empecé terapia y me di de alta sola también considerando que ya estaba sanita de mente, mi terapeuta grosa ella porque me ayudó un montón, proponía lo siguiente: que cada vez que soñara algo lo escribiera y después lo analizábamos ahí. La cosa era que en ese momento estaba bueno porque yo soñaba que subía montañas y se desgranaban en mis pies o que nunca hacía pie en una pileta, la conclusión no es tan difícil: poca auto-confianza, inseguridad en mi misma o falta de empeño para lograr una meta. Lo que pasa es que cuando uno se siente mal no le puede ver la lógica a las cosas y si te lo dice un profesional ES LA RESPUESTA y en ese momento se te abren los cielos y decís “que boluda, era eso”.

Lo que me pasa a mí ahora es lo siguiente: hace rato vengo soñando cosas bizarras, pero bizarras grosas que me da hasta vergüenza contárselo a un psicólogo porque se me hace que se mearía de la risa y segundo me diría “Estás obsesionada con un pedazo”. Procedo a contar porqué llegué a esta conclusión.

Pista uno: hace tres noches soñé que me secuestraban con un grupo de personas, yo salí caminando buscando un teléfono para pedir rescate (nótese que no estaba tan secuestrada como suponía) la cosa es que agarro un teléfono y marco el número de mi casa cuando mi amiga me dice “¡Anto eso es un SALAME no vas a poder llamar!” lo miro e indefectiblemente era… un SALAME “pero tiene números y hace tu…tuu... tuu ¿Ves? ¡Tiene tono!” decía yo, es más, el cordón del salame era el cable. Me desperté después con la duda de si llamé o me lo comí porque me cansé de esperar.

Pista dos: Hoy me desperté con un sueño muy fumado en el que tenia que ir al desierto de Sahara a horario, para llegar rápido me tomaba una especie de nave diseñada por un ingeniero que se la habia hecho a su hijo que sufría de cirrosis con síntomas muy parecidos al resfrío, esta nave iba a muchos kilómetros por segundo. La cosa es que la maquina supersónica funcionaba a base de… ¡HUEVOS! Cuando los huevos se cocían y se transformaban en huevos duros habíamos llegado a destino. Basta con decir que nunca llegué a destino, que iba diciendo “wiiiii” en cada curva del cielo, porque mi cielo tiene curvas ¿saben? Y que al final terminé en el estudio de Susana Giménez la cual estaba muy ocupada sacando fotos a los Rollings stones que se aparecieron por 2 segundos y en su lugar quedaron unos mini Rollings stones enojados porque a ellos nadie le sacaba fotos.

Pensar tantas humedades es ilegal.

2010-09-06T13:04:00.000-07:00

Uno de mis grandes defectos además de la intolerancia, impaciencia, desconfianza y la autoestima baja es que no soy constante, pero aquí estoy aprovechando mi ola de inspiración divina o lo puedo atribuir simplemente a que me fumé el sudor de un pasajero en el colectivo, el calor no es bueno, sépanlo. El caso es que pensaba en todos esos pensamientos realmente estupidos que se me ocurren. Esto vino a colación de algo que me pasó la semana pasada cuando me torcí el pie jugando voley y en el instante pensé “ohh que horror… ¿Me habré depilado bien las piernas por si me vienen a ver?”

En otras circunstancias también me pregunté esto:

· Se está tocando la nariz ¿Tendré un moco asomado? ¿Y si lo tengo me levanto o me doy vuelta y me sueno? Tendría que traer un espejo…

· Me mira mucho la cabeza ¿Tendré un piojo danzando en mi cabeza?

· ¿El otorrinolaringólogo mira la cara no? Porque creo que tengo la bombacha y el corpiño de distinto color.

· Me duele la panza ¿Será que me va a venir? ¿Un pedo? ¿Me hago pis? ¿Estoy nerviosa por algo? ¿Me habrá caído mal las tostadas con manteca, el pancho con salsa , el helado y las golosinas que comí hoy?

· ¡Oh Buda! ¿Se da cuenta de que tiene los bigotes de Frida Kahlo? Mejor no miro mucho a esa zona porque por ahí yo tengo bigotes también…

· ¿Me habrá quedado un orégano entre los dientes? Creo que me mira mucho la boca…

· Mi hermana menor encontró el culotte que dice “maestra jardinera experta en manualidades” ¿Sabrá lo que significa? ¿Pensará que quiero ser maestra de verdad? ¿O que soy una puta?

· ¿ Mami cada vez que a la mujer le sale sangre va a tener un bebé? ( 5 años)

· ¿ Papi tiene estos dedos tan largos? ( Este me salió luego de que mi papá me dijera que los preservativos eran para los callos de los pies a los 4 años y yo me escondiera a abrir uno)

El último es pura verdad yo aprovechaba cada vez que se iba mi mamá para hacerle preguntas inapropiadas a mi papá porque sabia o presentía con 4 años que se ponía colorado e incomodo . Posteo corto éste, pero tenía que subirlo.

Solteras , si las hay.

2010-03-06T00:07:00.000-08:00

Voy a tratar de enfocarme en el tema mujeres solteras. Desde mi posición y desde mi edad claro, no voy a hablar de solteras a los 55 por ejemplo porque no estoy en esa situación, podría intentar sobre el tema en algunos muchos años cuando mi blog se llame : “menopáusica… y que?” así que por el momento nos tenemos que conformar con éstas que no son moco de pavo.

Soltera impaciente: dícese de aquella que no puede esperar el amor, está tan desesperada por encontrarlo que lo atropella, se precipita en dediciones y realiza acciones ridículas. Suelen poner en intereses de facebook las opciones: “hombres, citas, una relación” en la opción “algo de mi” para atraer a más muchachos pondrá cosas al estilo “sexóloga consumada con serio interés en desarrollar el kama sutra en toda su extensión” y por si eso no bastara añadirá aunque nada de esto le guste: “también me interesa el fútbol, el rugby, la música clásica, el reggae, los animales, la caza de ballenas y la bolsa de comercio”. O pueden unirse a be2 ese portal de encuentros. Generalmente no encuentran nada ahí porque el que da 100 % de compatibilidad resulta que está aislado en la antártida.
Ejemplo 100% verdad sacado de la internete : “quiero un novio urgenteSoy simpática, agradable, sociable, deseo conocer a alguien con características parecidas, que sea divertido y que este dispuesto a quererme mucho”.

Soltera superada y feminista: No necesita a los hombres, se las arregla bien con su penca. Para esta mujer TODOS los hombres son iguales, TODOS son infieles. Se le revuelve el estómago con demostraciones amorosas (ajenas por supuesto) las cuales califica como empalagosas, cursis y sin sentido. Frases como: “vivan los ovarios” , “¿quién los necesita?” ,“creo en el amor pero no en los hombres” indican feminismo.

Soltera friolenta: Aquellas mujeres que sólo necesitan un hombre en invierno porque se dieron cuenta que la cama es demasiado grande, la frazada calentaría mejor con alguien al lado, les vendría bien depilarse aunque sea una vez por semana y porque el invierno es mas aburrido que un avistaje de porotos.

Soltera huesera: Esta señorita se siente bien así y no es que nadie le de bola, simplemente es de las que disfrutan dormir ella y su alma, no escuchar ronquidos más que los propios, no inhalar vapores extraños en su baño olvidados por otra persona, no discutir por boludeces… No, le gusta realmente la soledad pero reconoce que de vez en cuando necesita compañía. Es en estos momentos en donde sacará su listita o recorrerá la agenda de su celular de la A a la Z y se fijará quien le llamó la atención en su momento o en su defecto aquél que no está comprometido con otra ya. Para ella es un juego y se fija bien en buscar a personas que jueguen a lo mismo, solo hay una regla: nada de compromiso, le aterra la sola idea de pensar que tendría que compartir el jabón del baño.

Soltera abatida: mejor conocida como depresiva. Es la típica que se pregunta todo el tiempo porqué esta sola y nadie la quiere ¿Será el forúnculo que tengo en la cara? ¿Mis brazos izquierdos? Yo sé que todas son mas lindas que yo pero… ¿Serán mis pocas ganas de vivir quizá? Y otras auto-preguntas cuya auto-respuesta es SÍ. Para la que le gusta leer, toda la saga de Crepúsculo en su biblioteca, Norah Roberts u otro autor/ra que le recuerden que el amor así existe en las páginas y en SU imaginación. Para la que gusta de películas y tiene plata, puede ver éstas con el kit de depresión por excelencia: el kilo de helado, los pañuelos descartables y un cómodo sillón. Y si no tenés plata, poné canal ocho (Telef.) y bancate “estrenos” de hace 2 años que por ahí pasan lindas.

Soltera arrepentida: Estuvo en pareja algunos años y quiso sentir lo que se sentía estar sola. Generalmente se da en los adolescentes que conocieron su primer amor y con ese se quedaron hasta terminar el secundario o más. Apenas cortan quieren salir a todos los boliches, conocer gente copada, recuperar el tiempo perdido con sus amigas, y ochocientas mil actividades más que después de probarlas no le gustan y quiere volver desesperadamente a su estado anterior. Estudios recientes de la universidad de Antochigan afirma que el 89% vuelve a llamar al ex y duerme con su remera en las noches.

Soltera huérfana: Es la única soltera en su grupo de amigas y éstas se turnan para visitarla lo más que le permite su estudio o trabajo y obvio, su novio. Quizá sienten un poco de culpa el haber encontrado a alguien y su amiga no, por eso suelen alentarla a que acepte citas con especímes poco confiables.

Soltera envidiosa: Se le hincha la aorta cuando ven que todas están felices menos ella, no importa si las flores, los peluches y los bombones nunca le gustaron le da bronca que las otras reciban y ella no. Se pone de la nuca cada vez que sus amigas le cuentan las hazañas con sus novios, ella sabe que debería de sentirse feliz pero no puede refrenar ese constante deseo de que él las cague y las deje o al revés.

Soltera divorciada: Persona del sexo femenino que ha convivido por muchos años con una misma persona y se acostumbró a dormir con otro al lado la mitad de su vida. Siente la cama inmensa y cómo duerme puede tener diversas variantes: cruzada perpendicular, rellenando con sus hijos , poniendo almohadas que simulen un ser, o simplemente morir ante un sueño profundo donde no destienden nada.

Soltera al estilo Anto: Mujer loca que no se define, multifacética (sería un eufemismo quizá de gata flora). Gusta de estar sola, pero también con compañía. No le gustan los peluches pero uno de vez en cuando podrían regalar. Única soltera en su grupo, no le molesta, pero a veces le rompe las bolas.”Todos son iguales” es su lema, pero tiene esperanza de encontrar uno inédito. Tilda a sus amigas de cursis cuando dicen frases empalagosas al estilo “si él está mal yo estoy mal”. Se envara fácilmente cuando una de las nombradas anteriormente le dice “gordi” o “ayy bebé” a su novio. De verdad quiere un novio en invierno para mirar películas en frente de la estufa. Quisiera tener en su celular nombres de hombres de la A a la Z pero el último hombre de la lista es la letra T y dice “tío Luis”. Tiene en su biblioteca libros como: Orgullo y prejuicio, El revés de las lágrimas, toda la saga de Crepúsculo , los Osorio y bastantes de Danielle Steel. No tiene mucha plata pero ve “Diario de una pasión” y llora a moco tendido sin pañuelos descartables. Más de una vez se preguntó si alguien se habia dado cuenta de sus brazos medios torcidos. De verdad le rompe los ovarios que su mejor amigo le diga que se parece a Sandra Mianovich , más cuando ésta resulta ser lesbiana.

Soplá la vela! (No malinterpretar).

2010-02-25T19:20:00.000-08:00

El otro día me puse a pensar en como van evolucionando los deseos conforme pasa el tiempo, cuantos son nuestros granos, o nuestros pelos en… ya saben. Hasta hoy sigo pidiendo deseos en el cumpleaños o cuando ocasionalmente veo una estrella fugaz ya que solamente vi 4 en toda mi corta vida, no sé porqué no las veo, supongo que siempre voy mirando al suelo esperanzada en encontrar plata.
Supuestamente no hay que contar que deseamos, de todas formas esto va para las tortas (que engordan), las estrellas fugaces (que son demasiado veloces para que piense en algo rápido), los panaderos (pedís un deseo y soplás, previo a andar como boluda persiguiéndolos), las fuentes de agua (después de pedir el deseos te queres abalanzar a juntar todas las monedas), las pestañas (Ponés TU pestaña y la apretás con el pulgar de otro sujeto , el que se quedó con la pestaña festeja feliz cuando en realidad te estás quedando calvo del párpado ) , las vaquitas de san Antonio ( después de agarrar de infante sucesivas de ellas y atrapar una ahora no me habia percatado de que… TE MEAN!!!) y las grullas ( basta con decir que son un dolor de pelvis armarlas o yo soy muy pelotuda).
He aquí la evolución de mis deseos.

A los 4 años: LA TRAUMADA
Quería un pata- pata, nunca llegó pero me quedó un gran trauma. Era tal mi deseo del caballito gordo con orejas chiquitas que empecé a dibujar todos los animales como pata – pata. Eso me duro hasta jardín de 5, los pájaros eran cosas grotescas con alitas y orejas (ahora que lo pienso quizás dibujaba murciélagos), los perros me salían como ponis obesos y las mariposas eran mas o menos iguales.

A los 5: TRAJE ROSA RIDÍCULO Y CASQUITO ÍDEM
Ser una power ranger era mi gran aspiración, especialmente la rosa porque la amarilla era “muy fea” según yo, en realidad era una japonesa o china, la cuestión es que ya discriminaba…
Acá mi mamá me hizo acordar que quería ser un Sailor Moon, la verde Júpiter.

De 6 a 10: DESVARÍOS VARIOS
Quería tener superpoderes (¿díganme si no es normal mirar las hornallas fijamente y ver si se prendían?), una casita arriba de un árbol, ser una chiquitita de Cris Morena (yo pensaba que todos los huérfanos vivían así con escaleras que semejaban pianos o con un tobogán copado) y ser jugadora de fútbol (siempre fui femenina como ven).

De 11 a 12 : ABRA KADABRA!
Empecé a leer mas seguido, mi papá me inició con una lectura muy apta para mi edad “Cuentos de amor, de locura y de muerte” de Quiroga. Le siguió “Harry Potter” y fue acá donde le pedí a mi torta de los 11 la carta de Howarts , el colegio de Harry, todo ese año perseguí panaderos como loca…

He aquí mi entrada a la pre adolescencia y adolescencia en donde todavía estoy y voy a estar un buen tiempo quizá.

De 13 a 16 : PREDICTABLE
Los panaderos volaban mas alto, las estrellas fugaces se hicieron satélites cada vez que miraba el cielo, las grullas nunca quisieron armarse, las pestañas se prendían como sorete de perro constipado, las vaquitas se hacían bichos bolitas y las velas largaban mas humo para que me intoxicara. Supongo que hacían eso porque me volví bastante predecible en mis deseos.
Las velas eran las más resignadas pobres, se tenían que tragar esto todos los benditos años:
_ Que mi familia sea felíz (no se porqué pero para mí era muy egoísta no pedir por mi familia).
_Ser feliz.
_ Que Nico me diga que gusta de mi y si él no me da bola que tal me mire por lo menos (el nombre cambió cada año).

De 16 a 18: SUPER STAR
Varios deseos. Salir con determinado alguien, ser feliz ( es del top 3) , que alguien se diera cuenta que podía cantar y tocar la guitarra a la vez o que se presentara la oportunidad para ser capaz de demostrarlo si es que me animaba claro, viajar , tener una banda y unirme a un coro gospel ( no, no tengo de ESAS voces y menos para hablar, podría ponerle las voces a un “Alvin y las ardillas”, me refiero a la ardilla por supuesto y una resfriada constantemente )

De 19 a --- : DELIRIOS DE GRANDEZA- MATERIAL GIRL
En un solo año mi mayor anhelo fue/es que mi futuro sueldo se multiplique, algo así como los panes y pescados de Jesús.
Ya que me compré un SOPORTE DE GUITARRA ($ 70) con mi propio sudor, me creo capaz de:
- Alquilar un departamento, de esos que están en edificios viejos y con balcones fantásticos.
- Mi propio auto. Me gustan los Minni cupper , pero no voy a ser tan exigente un 147 está bien.
- Ir a Machu Pichu . No quiero que me pase como la niñera que se fue al caribe en época de huracanes, en este caso de aludes, cambié mi destino a Irlanda.
- Un mini componente, de esos aparatosos no, uno táctil es perfecto.
- Tener mi propio bar con música en vivo, si puedo traer a Norah Jones …
- Una librería en San Martín de los Andes, Bariloche, Europa o La Cumbrecita, en cualquiera de esos lugares me adaptaría.
- Ah, y quiero una casa de piedra y madera así tipo rústica.
Otros
- Ser músico terapeuta infantil o grafóloga de los pequeños, eso asumiendo que ya me recibí de compositora de hollywood.
- Cantar en un coro, preferentemente en el Harlem gospel , ese corito internacional de EEUU o éste que es bien local …
- ¡SER FELIZ!

La preguntonta.

2009-12-10T21:17:00.000-08:00

Hace más o menos unos 6 meses que estoy trabajando, si trabajando, en un bar de acá donde vivo. Al principio me gustaba exceptuando que cada madrugada llegaba a mi casa y seguía escuchando voces que me llamaban del tipo: “Anto! Se te sentó una mesa allá” “la carta Anto, la carta” “¿Cómo vas a llevar un café sin cuchara?” (Lo hice, lo juro) “la cuenta por favor” “¿podemos pagarte por separado? A mi cobrame una gota de coca y un gajo de limón”. Yo diría que excepto ese pequeño deslice mental estaba perfecta pero ahora ya me harté de la gente, del dueño, de la novia del dueño (unos 20 años menor, léase interés) del híbrido mental de la caja, estoy cansada del típico chupamedias , de todos bah. Por ahí me imagino tácticas para meter a la novia del dueño en la panchera o insertarle una botella de whisky al chupacalzones por… la nariz digamos. Lo que si no puedo dejar de desear es que les caiga un rayo o se incendien en combustión espontánea los que hacen estas preguntas:

Situación 1: Anto y compañía juntando mesas tipo 5 30 a.m. con los pies que duelen como si hubiéramos estado corriendo el Aconcagua con koalas preñados al hombro. Por el lánguido costado del ojo veo como una parejita feliz se acerca y ve, VE!!! Que estamos en pleno proceso “me quiero alzar al ocote” y hacen la pregunta de rigor:
-Disculpame flaca, ¿ya están cerrando?
(Te disculpo porque me dijiste flaca, pero te miro con odio igual) -Si, ya nos vamos.
- Ey! Qué temprano que cierran!
Es ahí cuando los cielos se abren, sale Dios con un tridente lo pincha y se lo lleva.

Situación 2: voy a levantar pedido a una mesa, en la cual las cartas están cerradas como ya “leídas”.
- ¿Qué cervezas tenés?
Ya empezamos mal ¿para qué mierda te dejo la carta? Igual me pongo el cassete:
-Isenbeck, Warsteiner y Corona…
- ahhhh ¿¿¿QUILMES NO TENES???
- ISENBECK, WARSTEINER Y CORONA
-¿¿STELLA tampoco???
¡¡Oh Buda!!!!
Acá me imagino sacando mi lapicera que tengo en la riñonera por las dudas y le hago una traqueotomía al sujeto.

Situación 3: Anto al pedo imaginándose elefantes rosados con alitas violetas cuando viene señora con pinta de muy inteligente.
- Nena ¿el baño que dice “el” es de mujeres?
Cayó con todo su humilde peso el elefante en mi cerebelo sacudiéndome los tímpanos.
- ¿Cómo?
- Si el baño que dice “EL” es de mujeres querida.
- No señora, si va hasta el final de la barra y dobla a la izquierda va a encontrar un baño que dice “ELLAS”, ÉSE es el baño de mujeres…
- Ah! Ah! Ahora entiendo!
- mmm….si….
No pude imaginarme nada feo para la señora porque me hacia acordar a mi abuela, solamente me cagué de risa un rato.

Situación 4: voy a levantar otro pedido a una mesa llena de púberes forras menores que iban a mi ex escuela.
- Yo quiero un vodka con speed . -Dice la primera-.
-Pero ustedes no tienen 18. -Yo, mirándolos como: ¡ja! ¡Son menores!
- ¡Si tenemos 18! -Dice otra protestando lo improtestable-. O como se diga.
- ¿Tienen documentos? - No pude evitar poner sonrisa falsa -.
- No, pero…
- Si no tienen documentos no pueden tomar alcohol – muejeje-
- ¡Pero ella si tiene 18! -Nótese: me habian dicho que todas tenían 18 de repente habia una crecida y las otras se habian aniñado con chiquitolina -.
- ¿Tenés documento?- Se que no, se que no-.
- No, pero… ¿no puedo tomar alcohol?
- Emm…no, si no tenes documento no.
- Bueno un dr. Lemon vodka
- ¡No podés tomar alcohol! -Ya no me causaba tanta gracia me estaba impacientando-.
- ¿El dr. Lemon VODKA tiene alcohol?
- Si, así como los duraznos tienen carozo
-... (Cara de no te entendí un sorcho)
- Bueno dejá, pedí otra cosa
Cuando las muy pepino entendieron ya estaban en mi mente siendo devoradas por pirañas tamaño ballena.

Por supuesto trabajar con gente así te contagia y te da embolia cerebral en muchas ocasiones, por eso yo misma no podía faltar.

Situación 5 : Anto va a mesa con cartas cerradas portando cara de grogui por el sueño ( cuando las cartas están cerradas es LA señal para tomar pedido).
-Si.¿Que les traigo?
-Dame un segundo.
-… ¿Cómo? - ¿Será una marca de champagne que no conozco? Pensaba -.
- Que me des un segundo - la cara del flaco fue: “no tiene los jugadores ni para un partido de tenis virtual” -.
- Ok, ya vuelvo… - Me fui decidida a buscar un “segundo” para traerle. Por algún motivo mi cabeza habia desconectado definiciones de tiempo y espacio-.
Voy a la caja preocupadísima:
- Me pidieron un “segundo” que es ESO?
-… - La cara de este silencio fue la misma que la del flaco-.
Yo seguía con la misma expresión de desconcierto total.
- Anto, un segundo, que le des un minuto - creo que mis facciones eran las misma por eso agregó: -… para pensar! -.
- OHHHHH!!! - mi sinusitis habia abandonado los sesos por fin-. -¡Un segundo! ¡ja! – Boluda, boluda, boluda-.
Es acá cuando mi cabeza se avergüenza de mi persona y se quiere prender fuego con metanol al descubrir que es una completa infradotada como el resto.

Dime Que Colectivo Te Tomas Y Te Diré Que Chofer Te Lleva

2009-08-25T00:13:00.000-07:00

Hace mas o menos unos 19 años (es toda mi corta vida) que me movilizo en transporte urbano y eso me permitió observar a los distintos tipos de colectiveros, nunca me casaría con uno, eso es seguro, los colectiveros están en la carpeta con el rotulo : “No mirar , alta probabilidad de infidelidad” , igualmente no son los únicos, ahí también están los camioneros, los taxistas , los policías , médicos, empresarios con secretarias hermosas, músicos, zorros grises ,leones ,hamsters y hasta los naranjita que cuidan los autos. Obviamente en la carpeta con el rótulo de “altamente confiables” me quedó una rata de laboratorio célibe. A lo que iba , mientras pierdo casi unas 5 horas a veces en un dia solamente viajando ,me dedico a observar a este espécimen en particular , los hay de distintos tipos no se crean que son todos iguales .

EL ORTIVA : A este señor no se le mueve ni un pelo de su mustio bigote por saludarte aunque vos le dediques el saludo mas efusivo jamás visto y le des $1.70 en monedas de 10 y 5 centavos . Solamente mira al frente y te extiende la mano abierta así le deposites cual banco ahí las monedas o el billete (suele odiarte cuando es billete), otra característica que tiene es que puede gritar 10 veces “hagan lugar!” aun cuando está viendo que tu cara esta debajo del sobaco de un flaco, el cañito de los asientos se te clava en el upite y te estas por quedar embarazada de 5 flacos distintos.

EL QUE TIENE NOMBRE DE PUTEADA : Casi no le ves la cara porque es el que te deja a pata siempre , es más , yo a veces pienso que se regodea al ver mi cara sudada y con una expresión de frustración después de haberlo corrido. También te puede cerrar la puerta en la cara si considera que tu persona va a ocupar mucho lugar en un colectivo, para él, demasiado lleno. También se lleva una puteada el que maneja un interurbano y te ve cara de “urbano” y por eso no te para.

EL CACHAZUDO: Es el que parece que fuera en bote por un río de caca, carga una pasta asombrosa y te pone los nervios de punta , un viaje de 10 minutos se transforma en 25 , y uno de 45 50 min en hora y media , después de haber viajado innumerables veces con un chofer urbano de mi zona se me daba por pensar primero “quizás cumple un horario” me di cuenta que no ,es más, disfruta ir lento , en las bajadas en vez de soltar del todo el freno lo aprieta más así conserva la lentitud , aprovecha para contar el cambio , pensar en la inmortalidad del cangrejo que se yo. Por regla general, siempre aparecen cuando llegas tarde a algún lado.

EL VERDE SENIL : Este espécimen mejor conocido como “viejo verde” tiene una capacidad para espantarte como si portara ajo a las profundidades de los asientos de atrás al pronunciar unas pocas palabras como : haaa la pelota como vienen las chicas hoy! Dedicarte una mirada de cuerpo entero cuando te bajas, y por si no te quedo claro tocarte una bocina.

EL RADIOGRAFO: Se especializa mayormente en radiografias teteanas y culeras , no hay manera de evitar que sus ojos se claven en tus partes .Si te bajas por adelante le ofreces una vista panorámica especial y si te bajás por atrás los espejos están enfocados solo para que sus ojos vean culo, por eso hay que bajarse entre medio de otros rápidamente, o ponerse el bolso cruzado atrás o saltar de la ventanilla antes de que pare .

EL BOCINETA : Hace uso de su bocina como un flogger su planchita, es insoportable. Las bocinas no son dirigidas a alguien en mala maniobra, no, las bocinas son para saludar y lo peor es que se conoce a todo el mundo, peatones, automovilistas, ciclistas, motoqueros, Alfonso el perro, Gladiola la mosca..En fin, en un viaje de 5 min podes escuchar 20 bocinas de distintos tipos ; tit tit , ti, tiiiii, tiii tiii tiiii, titititi, tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( el más largo es depende si la persona es conocida).

EL LOQUITO: No se porqué pero siempre en toda empresa hay un trastornado que por alguna razón está manejando un colectivo (en realidad, es suegro del dueño, o quizá el hijo). Acá en donde vivo hay uno que se pierde con el cambio, cuando le das un billete te dice “contá conmigo” si le diste 10 pesos cagaste, estas ahí como boluda repitiendo en voz alta lo que él dice “diez (diez), veinte (veinte), treinta (treinta), dos pesos (dos pesos)” hasta que termine de darte el vuelto. No es casualidad que también sea un “bocineta”.

EL QUE JUEGA A INTRUSOS : Subirse a su coche significa una charla con este ser humano , el se sabe tu vida, si te vio con rodilleras te pregunta que deporte hacés, si te ve con libros que estudiás , con cara de ocote “eyy que carita ,que paso?” , además de intentar entablar conversación con vos lo quiere hacer con alguno que está sentado adelante, quiere indagar de la vida de todos y esa es su mayor satisfacción .

EL CHOFER “PERFECTO” : Es el que te dice “buen dia” , no te discute con el cambio, habla lo justo y necesario, te deja bajar por adelante si está muy lleno y te espera cuando ve que lo estas corriendo. Nota: creo que nunca hubo de estos.

Yo fui / soy una chota y usted?

2009-07-15T22:28:00.000-07:00

Sentí que necesitaba tomarme un descanso… ¿de qué exactamente? ni yo lo sé, pero la verdad es que no tenia ganas de escribir, ni de publicar cosas ya escritas, ni nada, pero esto se aleja totalmente de una depresión, simplemente no había ganas .Pero acá estoy de nuevo ya dispuesta a continuar con la publicación anterior , que dicho sea de paso, me sorprendió ver el último comentario de mi ex compañera de curso, para aclarar las cosas, ya al final del año nos llevábamos todos bien y nadie odiaba a nadie, era como una gran nube de amor , paz y tolerancia ( o tal vez todos habíamos decidido fumarnos un sauce alucinógeno) , es más, hasta quizá extrañe que digan la palabra “mersa” y que me agarre un ataque de histeria silencioso.

El tema de hoy son las chicas “chotas” u “opas” como me gusta decir a mí, siempre estuve en este grupo durante mi secundaria (durante la primaria es otra historia que voy a contar después), quizá fue porque soy muy introvertida, tuve un solo novio, fui demasiado noña, pava, tímida, tengo voz de nena de 10, salí a bailar recién a los 16 ,fui demasiado machona, autoestimadamente (esta palabra existe?) fea, o tal vez fue porque era demasiado yo.
Era como una de esas películas yanquis en mis primeros años donde la opa , o sea yo, ve a las populares y por un lado las odia, y por otro lado quiere ser como ellas , después simplemente las odia, hace como que no existen, o se une a ellas lo cual es más difícil..

Así como cada grupo tiene sus características, este también tiene las suyas.
1. Es como el fútbol, dentro de él tenes distinto clubes, es decir , las “opas” son una unidad en donde las afiliadas son de distintas asociaciones como por ejemplo : las nerd, las no tan inteligentes, las tímidas, las que se hablan la vida cuando están nerviosas, las rellenitas, las flacas , las gorditas, las deportistas, las que no tocan pelotas ni en pedo , las que se creen feas, las feas, etc. Pero todas nos reunimos en una sola palabra que es “chotez”.
2. La verdad es que cuando nos conocen bien somos muy simpáticas, hasta podemos ser las mejores amigas de los chicos que nos gustan.
3. Ni a primera ni a segunda vista llamamos la atención, hasta la tercera nos cuesta un poco.
4. Si llamamos la atención y nos miran demasiado, pensamos: te debo algo?
5. Me pasó ir varias veces al boliche del pueblo y que me preguntaran: ¿Sos de acá che? Nunca te vi! (esto les confirma el punto 3).
6. Indecisión e inseguridad son nuestro primer y segundo nombre, somos del tipo: ¿tomo o no tomo? ¿Lo hago o no lo hago? Si lo hago… ¿qué me pasa? Si me pasa… ¿que mierda hago?! En fin… no hacemos nada que conlleve “riesgos”
7. No se si les pasará a ustedes, de tener un placard con una alta gama de colores grises, verdes oscuros, negros, algún blanco, un bordó por ahí, o sea un armario ideal para camuflaje social.
8. Hay gente que tiene talentos que nunca mostraron, mi mejor amigo era un “choto” y resultó ser un líder natural y armador de coreografías excelentes. No, no es gay.

Hace poquito me encontré con mi grupo y me di cuenta de que todos cambiamos y no habia la misma conexión de antes, al fin y al cabo todos fuimos fruto de un mismo entorno y coincidíamos en las ideas que teníamos de nosotros mismos y de los otros ,las cuales muchas veces estaban erradas. Pero eso recién ahora lo entiendo.

Nota: Creo que si estaba medio depresiva …

EN ESPAÑA PIJAS ACA PAJERAS, DIGO CHETAS

2009-06-01T09:31:00.000-07:00

Antes de abrir un blog empecé con un fotolog, ni siquiera sabía que existían blogs por eso decidí escribir por otro lado, lo hacía primero de forma anónima en “descarga” a mis odiadas compañeras chetas y firmaba con el nombre del blog , ya no las odio chicas sépanlo, y si no sabían que las odiaba, ahora ya saben… las odiaba, y con toda mi alma .
Así que hice un posteo en descarga a ellas por supuesto y esto fue lo que puse, corregí algunas cositas más o menos y aclare ideas, pero por lo demás está intacta como el original.

Vamos a empezar por el tema que nos compete hoy, por sugerencia en el Chat me pidieron que expusiera el tema de las “chicas tops”, “chetitas”, “forritas” bah como les digan ustedes.
Primero tengo que aclarar que nunca fui una de estas chicas “tops” mas bien soy una chica “top-o” escondida por ahí casi invisible, pero no soy la única, eh? Ni tengo la autoestima baja(¿), solo reconozco llevar un cartel como estampa en la frente de “looser”(oh si, eso se llama autoestima nivel sócalo).
En este momento yo estoy en la secundaria, éste es un mundo complejo de apariencias , un curso mismo esta dividido en grupos, lo habrán notado( el mío en como 5 grupos), primero obvio están las “chetitas” , segundo las “chotitas” y una tercera terna que son las “chicas choncacos” las que siempre van a intentar encajar en las chetas, tan duras en su propósito como piojo intentando trepar en cabeza de un pelado…, vale decir que el piojo nunca va a lograr su cometido y ellas tampoco, estas chicas admiran a las importantes (para ellas), se compran la misma ropa y cambian de opinión para agradar, si las choncacos dicen que la campera les gusta azul y las divinas roja, al instante cambiarán su cara y dirán que es mejor roja no lo habian pensado, las tops van a sonreírles como si olieran bosta y dejarán a la choncaco contenta por esa muestra (horrorosa)de aprobación …..ellas no están resignadas a ser una “chotita”

Las chicas tops tienen características únicas que te permiten distinguirlas en la calle, el colegio, los boliches, pero nunca en los clubes deportivos( en este momento voy a voley y esta plagado de aspirantes a chetas juniors ,cada vez vienen mas boludas che ) y bibliotecas porque simplemente no van. Pero sí van el gimnasio…

Sus “cualidades”:
1. Viven! Diciendo la palabra: “gor”, “blda”(boluda,)”ay te re””ah reee”, “tipo como que no da”,trola, puta, “trolanga”, y dicen de forma despectiva :”eso es re mersa”(juro que esta palabra la odio) “naa da” (no da) , la verdad que tienen un repertorio inagotable de sus propias palabras.

2. Aunque sea la ropa mas horrorosa que hayan visto, si esta a la moda la usan, obvio.

3. El uniforme…esta arriba de la rodilla, si, pero 5 cm debajo de los calzones.

4. Puede ser que un grupito de chetas tengan todas flequillo al costado?

5. Andan con chicos espectaculares que nosotras ni en sueño podríamos, o por lo menos no en esta vida .

6. Se viven autorretratando, y una como como yo que vive re-tratando por sacarse una foto como la gente, pero ellas un clic y divinas( y encima se quejan las muy putas, esto lo voy a poner en mi posteo de evidia después ).

7. Nunca vi en sus grupos chicas gordas.

8. Por el amor de dios! estas chicas son un desastre en los deportes! En las clases de educación física siempre les duelen los ovarios ( la profesora ya sopecha cuando a la idiota ya hace un mes y medio que le duele) Cuando juegan a voley , porque en handball según ellas ”hay mucho contacto corporal”, dejan pasar la pelota y se ríen entupidamente de su gracia, mientras una la odia por ese punto fallido y la quema con la mirada (todavía lo hago, no puedo evitarlo).

9. En los fotologs ponen su nombre seguido por “lishus”,ej:”vickylishus” o si no un nombre con “h” mikahhhh o valentiti , las del ingles que ponen la palabra “sweet” en todos lados o palabras con demasiadas vocales “merascoooelhigoh_sweetmente ”

La próxima entrada van a ser las chotitas, que también escribí sobre eso.

MISS ENVIDIA'S

2009-05-20T21:32:00.000-07:00

Todos tenemos nuestros pecados capitales, yo voy a desarrollar uno mío que es la envidia, ésta según la “internete” es “un sentimiento desagradable que se produce al percibir en otro algo que se desea y que dificulta el desarrollo del que lo sufre y sus relaciones con los demás”, que se yo, a mi me da envidia cualquier cosa boluda, pero no es un sentimiento que no me deje vivir y me impida relacionarme con lo demás nada de eso, acá voy a dar ejemplos de mi “sentimiento negativo”.

Me da envidia, en cuanto a las mujeres:

1) Las que se ponen mechones color fucsia en el pelo y les queda genial
2) Mujeres que logaran hacerse rodetes perfectos poniéndose dos lapicitos de morondanga.
3) Esas que casi no tienen pelo y por ende casi no se depilan
4) Las que comen como si fuera el último dia de sus vidas y no engordan.
5) Las que le sonríen a la vida porque siempre siempre están felices.
6) Las de las medidas perfectas (90-60-90)
7) Esas que usan tacos y no les duele!
8) En el colegio cuando mi compañera que no estudiaba se sacaba más nota que yo, (que tampoco lo hacia mucho pero lo intentaba)
9) Las que tienen novios “perfectos”
10) Las que saben coser o tejer bufandas divinas
11)Las constantes del gimnacio

En cuanto al sexo opuesto me causa profunda envidia:

1) La clásica: que hagan pis en donde les pinte
2) Que no se depilen
3) Sus perfumes
4) Sus ropas
5) No tienen “esos” días
6) Que apenas se conocen son amigos de todos y se cubren las mentiras entre ellos
7) Le pueden pegar a alguien cuando algo no les gusta
8) Para viajar llevan un bolisto no mas , y nosotras cargadas de pelotudeces

CHICOS EN BOLICHES

2009-05-12T14:19:00.000-07:00

Como en unos de mis posteos hablé de chicas en boliches ahora es el turno de los muchachos… como hay distintos tipos de chicas los hay de mmm…¿chicos? No sé… algunas me dirán que son todos iguales, pero vamos a demostrar que no es así! (por nuestro bien )

Empecemos , a ver…cuando entramos en el boliche (antro, mundo de toqueteos ,sudor y babas ) el mundo de los chicos se divide claramente en 4, los mamertos, los sobrios, los que dicen que no están mamertos y los que están sobrios pero se hacen los mamertos, esto nos demuestra ya desde un principio que son mas los pelotudos ….. ya superado este tema vamos con los tipos de chicos en el lugar del hecho.
Primero esta el fuertísimo, el partible, el que está para hacharlo (Suele estar borracho, pegado a la barra o rebotando por ahí) una característica que tiene que es tan lindo que lo podemos mirar hasta cuando está a los manotazos con otra, también suele ser mas grande que nosotras o amigo de tu hermano y tiende a no notar tu presencia.

Un intento de conversación:
Chica corajuda con sonrisa resplandeciente de colgate:_ Hola! Como te llamas?
Bombón que te mira con cara de “tengo un sorete en la zapatilla”:_ Pablo (ya no preguntó tu nombre mala muy mala señal)
Chica insistente que le cuesta mantener la sonrisa: _venís siempre acá?
Bombón: _ajam
(Chica emprendió la retirada)

Otro es el pasable (suele ser el amigo del que esta fuerte) mas o menos lindo, es gracioso, entretenido, copado pero la caga siempre cuando te empieza a hablar de su vida, perros, viajes, desilusiones amorosas para “entretenerte”.
Conversación
Pasable: eyy como te llamas?
Chica: Victoria
Pasable entusiasmado: nooo! No te la pudo creer, yo tuve una novia que se llamaba igual, salimos juntos unos 6 meses pero después cortamos (léase corto ella), era muy pesada , celosa. Vos sabes mi abuela se llama igual, es muy piola la vieja, me hace papas fritas cuando voy porque sabe que a mi me gustan. Vos sabes cocinar? Porque a mi me gustaría estar con alguien que sepa cocinar , que me hagas las papas fritas de mi abuela y el tuco de mi mamá, mi ex no sabia hacer un huevo frito eso no me gustaba, viste? , Che y que haces de tu vida?
Chica: mis amigas me esperan. Nos vemos! ( uyyy que pelmazo!!)

El que le sigue(es amigo de los 2 primeros) es el chico que a toda madre le gustaría, el que nosotras denominamos “belleza rara” (léase feo, no te toco ni con un chorro de soda) , buen pibe , peinado con gel o ni siquiera peinado, es el sobrio del grupo y que no habla, balbucea de lo tímido que es, todas las conversaciones con este tipo de sujetos decaen hasta el bostezo (nuestro por supuesto) He aquí un ejemplo de conversación :
Chica: venís siempre a este boliche?
Sujeto de belleza exótica: eee si
Chica intentando remarla : ahh que bueno! Y sos de acá?
Sujeto: mm si
Chica con cara de ocote: trabajas o estudias?
Sujeto: eee las dos
Chica: voy baño. Chau! (tuve conversaciones mas divertidas con el secador de pelo)
Chico con cara de qué hice mal: bueno…

Hay otros especimenes como, el “barra_ garrapata”, el que no baila y mira con un vaso en la mano como el resto se divierte, el que baila por demás y hasta dudas de su sexualidad ,el “chico-mosquito”(tan pesado que te dan ganas de pegarle un sopapo), ah! ”el gay escondido”(se escudan bajo el termino de metrosexual ,chicas huid de esta cosa que le roba las cremas sedal a su mamá)
Y Buda ,Yahvé y Ala no quieran que se fije en ustedes un flogger o un emo porque será la competencia de quien tiene el flequillo mas duro que rulo de estatua.

Ya saben chicas! No son todos iguales! solo se trata de encontrar…… el menos peor.

POR REGLA GENERAL (PARTE 1)

2009-04-30T10:59:00.000-07:00

Hay cosas que no pueden dejarle de pasar a cualquier mortal, así que por regla general:

1) Los celulares se quedaran sin batería o sin crédito cuando mas lo necesites. (me pasó la situación típica de madre: “cuando llegues allá llamame para que sepa que estas bien”… nunca pude llamar y mi mamá angustiada mandaba mensajes a mi amiga ) ( si ma, seguro que vas a leer y me vas a echar en cara que te nombre de nuevo)

2) El colectivo se te pasará siempre que estés llegando tarde a algún lado (en mi caso al colegio, juntadas con amigos, pagar en el banco)

3) Variante del anterior: la empresa tendrá el mejor servicio cuando no los necesites y vayas sin apuro a cualquier lugar ( si si, media hora al pedo después)

4) Variante de los mortales con auto: siempre que vayan a trabajar les va a fallar el burro de arranque, problemas con los platinos, etc,etc (alguna vez la que les escribe tuvo auto, de su papá claro)

5) Variantes de variantes: si llegas tarde a una reunión, estudiar,o lo que sea en Córdoba siempre habrá manifestaciones que te obliguen a dar un rodeo de 10 km

6) Si ansias mucho una película o un libro, siempre se lo habrán llevado antes que vos ( “el revés de las lagrimas” nunca estuvo a mi disposición cada vez que lo fui a buscar)

7) En los exámenes siempre te van a preguntar justo esa “insignificante y pequeña parte” que no estudiaste ( siempre me pasó sin excepción)

8) Te saldrán los granos mas feos cuando vayas a ver a un chico ( ni con base se disimulaba, tenia una tercera teta)

9) Te vas a indisponer en los lugares mas oportunos , como un camping en la quiaca ( o en un colectivo yendo a Bariloche)

10)Te va a dar bola el amigo/a del/la que te gusta ( sin comentarios, nunca me pasó, me gusta hablar por aquellos que si les pasó)

11)Cuando quieras hablar de algo interesante nunca te saldrán ideas ,y vas a decir cada idiotez que se te cruce (y te van a mirar como “pobre boluda/o”)

12)Te vas a quedar si gas cuando te estés lavando la cabeza ( me paso mas de 5 veces… malditos tubos, ¿por qué el gas natural no llega a Rio ceballos?!)

13)Si hay alguien importante al cual queres conocer, no vas a poder( Cristina Bajo estuvo en mi ex colegio y yo no me enteré!!!)

ESAS COSAS QUE TE HACE BARILOCHE....

2009-04-23T16:39:00.000-07:00

Cosas idiotas que hice y me pasaron cuando fui a Bariloche:

1)Me puse idiota

2)Lleve un montón de ropa y me puse la mitad

3)No pude dejar de mirar chicos

4)Salí despeinada en todas las fotos

5)Me vestí de gato

6) Comí como descosida

7)Referido al punto anterior entré en las chocolaterías a comer cada muestras de chocolate ,tome licores y no compré nada

8)Bailé los mismos pasos, que se le ocurrió al coordinador hacer, desde la primera a la ultima noche y me seguía resultando divertido

9)Subir al ascensor, apretar segundo piso y bajar medio trecho de escaleras a mi habitación(si, si, ya se, que pelotuda)

10)Incorporé un espíritu provincial desmedido, de repente me encantaba cantar que era de cba a los gritos y a pesar de que el cuarteto no me gusta , decir : faaa Bariloche escucha cuarteto de MI Córdoba

11)Entoné con febril entusiasmo las canciones de la empresa que me llevó( se se se setur!)

12) Me quedé sin voz

13)Tuve una regresión y puse mayonesa en los picaportes de todas las habitaciones de mi pasillo

14)Tuve gastos idiotas solo porque estaba allá, como un helado de 8 pesos enorme que casi no termino del empalague que tenia

15)Desarrolle una relación amor -odio con la plata, nunca habia tenido tanta para mi sola y de repente me daba pena gastarla

16)Me Indispuse en viaje ,llevé tampones y no sabia como usarlos ,si señores que genial lo mío

17) No tomé alcohol , me puse en pedo psicológico que es peor (si, en tiempos de hoy no emborracharse en Bariloche se considera idiotez, para mi no pero lo podemos discutir todo el dia)

18) No traje ni un chocolate

19)Me lleve 2 pares de medias, no se en que pensaba...

20) Quiero volver a Bariloche!!!!!

Cosas idiotas que hacen los adolescentes del mundo de hoy cuando va a Bariloche

1)Se pone idiota

2)Se pone toda la ropa que lleva

3)Se la saca en las noches, y no me refiero a lo mío de sacármela para dormir, sino otro tipo de situaciones…

4)No puede dejar de mirar chicos/chicas

5)Se emborracha morbosamente y dice pajeradas

6)Infla forros como si fueran globos

7) Vuelve sin un mango

8)Come como descosido o al contrario, no se levanta a comer

9) El espíritu provincial desmedido desarrollado un 100%

10)Canta las canciones de las respectivas empresas

11)Se queda sin voz

12) Se hace remeras que digan boludeces del estilo : “FÁCIL NO, accesible” “ NO SOY VIRGEN... pero hago milagros” "9 de cada 10 mujeres me recomiendan" "Rompeme el corazón..." y por atrás "... pero no las pelotas".

13) Si, yo tambien me compre el buzo de los boliches….

14)Compra chocolates con lo ultimo que le queda( si es que le quedo algo)

15)Se hace piercings o tatuajes

16)No duerme

17)Quiere volver a Bariloche!!

Porque no importa cuan distintos seamos o en que época fuimos, todos queremos volver a Bariloche o lo recordamos como la mejor semana de nuestras vidas...

Y SI, MUJERES OTRA VEZ

2009-04-19T18:06:00.000-07:00

Hola señoras! y si hay algún señor por ahí le digo hola también a él aunque dudo que se acerque algún masculino a este espacio…lo que van a leer a continuación fue algo que escribí este verano cuando fui a Santa cruz…

“Hace mucho que no ponía nada, no me hace falta ver los archivos para darme cuenta que si mi blog hubiese sido una mascota virtual ya hubiera estado muerta de inanición como mi perrito que tuve cuando tenia ocho años , pero la verdad que decirles? En algún texto si no recuerdo mal, dije que escribía cuando se me daba la gana y como método de descarga, debe ser que me sentí estos meses lo bastante satisfecha como para quejarme de algo, pero acá estoy de nuevo con una nueva nota (¿). Y no se piensen que estuve de novia, nada de eso, creo que ni un perro me levanto la pata para mearme, quizás es mi cara de enema lo que los asusta o mi poca interacción social nivel taper avanzado…

Estoy de vacaciones en otra provincia que no es mi Córdoba natal , para ser mas específicos me vine sola a Santa cruz a la casa de mi abuelo, no tengo gente de mi edad pero mi terquedad hizo que acá esté, y eso que me dijeron: “te vas a aburrir Anto”, “yo se que no te peinas pero hay mucho viento”,””que vas a hacer allá?!” , y una alternativa menos afectiva de mi mamá con la cual pretendía que me diera culpa y me quedara: “andate hija abandonica de madres”.Ahora les puedo decir que me aburro cuando llueve, que mis pelos por el viento quedaron mas duros que un sorete de perro constipado, que lo único que hago es ir a la playa de piedritas molestas a sentarme a que me quede el culo texturado de las horas que paso en la misma posición, me entere que el único dia que no estuve ahí pasaron las trolas ballenas y no me esperaron …cuando hay reuniones familiares ser el animalito de circo con frases como: “ahhh que grande! y yo la conozco desde que se hacia pichis encima!”, “jaja que tonada mas graciosa que tiene!”(lo de la tonada va acompañada por una imitación nada graciosa de cómo hablo seguido de un “culiau”).

Como sea, me quejé mucho pero al fin y al cabo hice lo que quería, entonces? hay mujeres satisfechas? Quizás NO. porque somos la autentica y vulgar gata flora. A veces peleamos tanto por lo que queremos que cuando lo conseguimos perdió chiste, que nos pasa? no se che, todavía tengo tiempo para averiguarlo o aceptarlo en todo caso.
Porque ya a los ocho años como les decía mas arriba quería tener mi perrito virtual y cuando lo tuve no le di ni tronco de bola al pobre; porque queremos estar solas y no nos importa nadie, pero a la vez queremos que nos abracen y nos digan que nos quieren, queremos estar comprometidas con alguien pero ser libres e independientes, queremos ESE corpiño pero si tuviéramos mas tetas, queremos ESOS anteojos si fuéramos rubias divinas y barbies, queremos tomar mucho y estar encima todavía concientes como para decir la tabla de multiplicar del 280 , ser flacas y hacer la dieta del zoológico: comer como un animal triste y depresivo, queremos lo perfecto cuando bien sabemos que eso no existe, somos grandes para algunas cosas pero que nadie ose decir que tenemos que ir al banco a hacer tramites porque somos demasiado chicas, y tal vez si somos grandes y tenemos ganas de salir somos demasiado viejas, si estamos deprimidas (en el 97% de los casos es amor) y queremos levantar el animo nada mejor que una sesión de películas como Titanic, ghost, un ángel enamorado, diario de una pasión y música sumamente alegre como Ricardo Arjona, Luis Miguel, Chayanne (sus baladas por supuesto) y Ricky Martin ;y para aquellos que nos gusta leer(de mi edad los menos), todos los libros de Norah Roberts, Danielle Stele, Jane Austen, Cristina Bajo y Cristina Loza o cualquier otro artista ,libro película que nos haga sentir miserables.
Al final dije que que iba a tratar de buscar una respuesta o aceptarlo, la opcion b es correcta , tratar de entendernos es el mismo esfuerzo que hace un piojo en subirse a la cabeza de un pelado…yo que él me hago vampiro”.

chusmerios e interpretaciones...

2009-03-06T12:03:00.000-08:00

Hola señoras y señores! Espero que anden “de perlas”, como leí de algunos fotologueros…con respecto a ellos solo quería citar su frase, ya que meterme en estas ideologías de tribus urbanas demanda la investigación de el eslabón perdido de la humanidad, que lleva a preguntarse: Cuándo fue que el hombre homo sapiens reemplazó su cabellera viril por los productos sedal y planchitas gama? Cuando fue que aparecieron mas chupines que granos en cara de adolescentes?
En fin, acá les habla una ídem que se entretiene haciendo un poco de todo y mucho de nada y escribe de vez en cuando, ya que, considera hacerlo cuando realmente le dan ganas y necesita descargarse…como leí en un libro de Cristina Wargon: “esta vida no es mas que una broma incomprensible: de la cual una puede reírse o llorar hasta morir, y como morir me voy a morir igual, elijo el atajo de la risa”.Que quieren que les diga? esta frase me encanta.

Volviendo al tema de hacer un poco de todo y mucho de nada, considero que siendo adolescente, o mejor dicho siendo humano, dentro de estas “actividades” que realizamos a diario, sin duda está lo que se considera lisa y llanamente como chusmerios, sacadas de cueros, puteríos, o como quieran decirle si es que no hay una forma mas moderna de caracterizarlo. Que podemos decir, a aquellos que osen meterse en nuestra vida y con cara de bragueta,”metete en tus asuntos”o,”hace de tu culo una compota”(versión mía), lo podemos decir…pero es obvio que nosotros llevamos una vida taan llena de ocupaciones y responsabilidades ,que aclaro éstas se reducen a 2: dar de comer al perro y estudiar, dado que casi ningún adolescente sigue lo ultimo, decimos que el perro se murió de inanición y ….oh por los calzones rancios de Merlín! Nos quedamos sin responsabilidades….en fin, sin duda nuestra vida agitada nos nos permite meternos en la vida de los demás….o si?
¿Qué mas atractivo que estudiar lo ajeno,eso que no nos pertenece? Nada señores , nada mas atractivo... y si se lo acompaña de una buena reunión ,con otras tan ocupadas como nosotras por supuesto, mejor todavía.

Había un dicho:”espía la vida de tu vecino y lo convertirás en criminal”, para los que a la primera, como yo, no captaron, ahora va en diferido, y si todas lo captaron y fui la única, es un claro indicio de que su redactora es una pelotuda y les da permiso de saltarse este capitulo…
Traducido seria así: supongamos, suena el celular de Pangocha , se pone colorada y no comenta nada, quizás solo sea el mensaje de la madre para saber si descolgó su bombacha de la canilla de la ducha, pero visto desde afuera las arpías supondremos que Pangocha se manda mensajes obscenos con aquel chico que saludo en la calle un día de verano mientras nosotras íbamos por la vereda de en frente, (otra vez, ocupadas en nuestras vidas)
Contesta rápidamente y el que esta del otro lado responde mas rápido, otra vez un leve rubor le sube ( la madre sospecha que no descolgó nada la bombacha), a esas alturas ya nosotras estamos en el limbo de la imaginación y con miradas cómplices podemos deducir que una ,mas atrevida esta pensando que el chico(porque ya establecimos que era un hombre) en realidad no es un chico , sino un hombre maduro al que ella paga y para pagarle seguramente vende marihuana , otra mas romántica pensará que es un poema con dedicatorias cochinas, y otra mas desubicada se imaginará una orgía via celular con todos sus ex novios…
Así, terminamos por transformar a Pangocha en una delincuente sexopata y que encima le gustan los viejos!
Hay otro caso de chusmerio más moderno que es el del fotolog…
Es posible que el fotolog de una “odiada” sea el que mas visitamos? Si , es posible.
porque queremos saber que se pone, criticar sus frases, ropas, novios, corte de pelo, todo , llegamos a saber ,equivocadamente, mas de su vida que de la nuestra. Todo esto no sucedería si: tuvieramos algo que hacer y si la vida del vecino no fuera tan apasionante .

Mi discurso de fin de año 2008

2009-02-26T09:38:00.000-08:00

Una de las cosas mas raras que hice , además de ir al gimnasio o una dieta, fue despedir a mis compañeros en el acto de fin de año con unas palabras , pensé que iba a ser fácil cuando me dijeron, pero me di cuenta que fue lo mas difícil que escribí alguna vez ya que: 1) nunca escribí cosas con sentimiento 2) ser egresado de secundaria no es cosa de todos los días y 3) nunca habia hecho un discurso y nunca leí al frente de tanta gente por mi carácter introvertido y tímido.
Al final después de muchas vueltas (en mi cabeza)que lo hago no lo hago, ni en pedo leo, que lo lea otro,¿Por qué esta responsabilidad a mi? , etc. Quedo esto….

Cuando me propusieron hacer el discurso me dije que no quería que fuera lo típico…después me puse a pensar que no sabia que era lo “típico” si nunca habia asistido a una fiesta de egresados, me imaginaba que iba a estar lleno de frases que nos conocemos de memoria como” la vida tiene muchos caminos” acompañado de la canción “sueña” de Luís Miguel…como sea, la canción la conocemos de memoria ya, y los dichos… también.
Después la frase demandante: “todos los sextos tuvieron lo suyo, menos el nuestro” se me vino rapidísimo, pero la verdad una carta de despedida en contra del colegio no iba a ser bien recibida por nadie y lo importante acá somos nosotros.
Entonces, ¿como decirles a las personas que muchas veces quise matar en ataques agudos de intolerancia que los iba a extrañar?
¿Cómo reconocer a los profesores y celadores su ardua tarea de encaminarnos sin perecer en el intento? ¿Como pedir perdón a Guada por el chiquero de chanchos en celo que dejamos cada dia al irnos?
¿Como decirle al curso que, como la Canción de fito, hay olores que no voy a olvidar? si cada mañana cuando entrábamos, un tufo digno de un subte lleno con 40 de sensación térmica, nos invadía?
¿Cómo olvidarse, o para muchos mejor olvidar, que fuimos la promoción de los pingüinos por un tiempo y después el equipo de la tablada por otro?, aunque la remera nos gustó tanto que había que operarnos para sacárnosla….
El curso mas ortiva en participación escolar, y el de mejor notas promedio, con esto no les estoy queriendo decir que somos nerds chicos, pero es un estado que se acerca demasiado… El mas unido en materia de competencia y llevar la contra a la dirección.¡Como nos pusimos las pilas señoras y señores en quinto para ganarle a los de sexto de ese entonces!! Ni hablar de que nos fuimos a la cuidad universitaria este año, porque sosteníamos que de eso dependía nuestro futuro…. que cada uno haya salido después mas perdido que cebolla en una Mousse es otra cosa…
¿Acaso alguien se va a olvidar de el dia que pasó todo el curso a izar la bandera, siendo que nos daba alergia acercarnos a ese espacio?
Las canciones sin insultos que intentamos cantar sin éxito!….o mejor dicho las canciones que no logramos cantar con éxito…
El ultimo dia chicos! con las palabras de chufi! , perdón chufi, pero en realidad dudo que alguien te escuchara, estábamos mas ocupados en llorar y moquear...y a los que no se nos caía una lagrima ni rezándonos un rosario en reírnos de los que lloraban para no llorar nosotros.
Después vino el agua y fue como desatar a la bestia, ya nos descontrolamos y hasta nos sacaron la bandera afuera, sabemos lo que hicimos, no lo digamos por las dudas mejor…
Podemos preguntarle a cualquiera qué se siente haber terminado el secundario, o desear una maquina del tiempo que nos vuelva chiquitos porque nosotros nos sentimos grandes en este momento o no? Hasta yo que estoy haciendo un discurso me siento grande porque la palabra “discurso” me suena importante, pero a la vez me siento chica , porque me pregunto¿ hay que saber en plena crisis existencial de adolescencia que quiero hacer con 17, 18 años? Algunos ya saben lo que van a hacer de sus vidas desde que nacen, otros seguiremos cual boya en el medio del mar esperando el empujón. Pero lo importante es lo que nos llevamos de cada uno, y saber que aunque no nos guste somos muchas veces un reflejo del otro…
Hay cosas tan complicadas…Aunque acá, para mí, lo mas complicado es admitir que no me voy a olvidar de personas como ustedes chicos…
Promo 08, 6A hasta siempre y mis mejores deseos…. Anto L.

QUE ONDA CON EL HOROSCOPO?

2009-02-11T17:09:00.000-08:00

Estaba leyendo unas revistas que tengo aca para adolescentes (lease para:huecos revirados, aburridos,depresivos, sin un pedo que hacer,etc) y la verdad que pienso: como pude haber gastado tanta fortuna en esta porqueria!?mientras leo el titulo de una que dice: “sumale color a tu maquillaje y..¡aumenta tu belleza!”. Si me hubiesen servido de algo estas revistas.., vale aclarar que mi maquillaje son unas cuantas ojeras y creo que a mi belleza no la aumente, pero si mi simpatia(lease bagayo). Sin embargo las seguimos comprando, las llevamos al colegio, nos apelmazamos todas encima de la pobre para ver quien es ese inmóvil, que nos mira con indiferencia, bombon de turno; criticamos a las chicas bonitas diciendo que tiene un no se que en la nariz que no nos gusta ,o si te fijas bien en ese diminuto y antiestetico lunar encima de la ceja. Hacemos los test! que casi nunca tienen gracia porque generalmente a tus amigas les toco lo mismo que a vos( es obvio que hacemos un poco de trampa, porque necesitamos hasta la aprobación de una revista). Y ….lo que mas nos gusta señoras y algun señor por ahí…..el HOROSCOPO! Este tema lo amplio mas que los otros , porque resulta ser lo que vemos primero y esta al final de la revista, y no nos basta con ver el nuestro signo, tenemos que ver el de las amigas, el chico que te gusta, tus hermanos, vecinas y odiadas por si acaso. Y cuando terminamos de leer el nuestro, pueden pasar dos cosas: la primera es que levantemos la cabeza con una sonrisa del todo idiota y digamos:_”aca dice que Pedro me va a dar bola esta semana!, la segunda cosa que puede pasar es que no nos guste lo que dice y tiremos la revista a la mierda o lo disimulamos y nos encargamos de amargar a la que le decia cosas bonitas.
Ah! Tambien cuando tu dia de la suerte fue el 9 y estás en 12 o en 20... y somos capaces de apelar a la memoria haciendo calculos exactos de Einstein mas o menos para saber que fue lo que hicimos ese dia 9.
Miren , yo les recomiendo este horóscopo universal, modificado si ,pero lo saque de varias revistas ,asi que es completo.
SIGNO: cualquiera da igual
ELEMENTO: nube de pedo…..o aire, como prefieran
COLOR: marron mugre , rojo hemorroides y verde gallo
DIVIERTETE CON: ver a tus amigos mamertos en una fiesta o siendo uno de ellos
NO TE DESPEGUES DE : la compu., el tele y la cama
TU AMULETO: chicle rancio pegado al bolsillo trasero del pantalón que te quedo de cuando saliste a bailar.
EL CORAZON: el chico ideal te dara bola cuando pikachu se ponga de novio con barny el dinosaurio, tu hermano/a te deje de molestar,te acuerdes de dar de comer al perro, cuando la via lactea sea vegetariana y el colectivo no se te pase por un año.
DIA DE LA SUERTE: hoy hasta las 8 de la mañana
DINERO: controla el capital de manos enemigas…o sea las tuyas
CLAVE DEL MES: sacate los pelos de las piernas con una pinza de depilar
TU ANGEL DICE: “cuando te suenes la nariz no veas lo que hay dentro solo hay moco”

Conclusion: cualquiera con tiempo al vicio tiene el poder de sugestionarnos...

HISTORIA DE UN DIA PROBANDOSE VESTIDOS

2009-02-10T09:36:00.000-08:00

Mi peor pesadilla fue ir a probarme esas telas de colores que causan fascinación en algunas mujeres,admiración en otras, y alguna Susanita de Mafalda hasta sueñan con casarse con eso que las señoras llaman “vestidos”, en mi, causan menos emoción que una hamburguesa sin aderezo o un disco de arroz.
Para que se den una idea, ir a probarme esos atuendos, es una situación estresante equivalente a caminar en calza ajustada por una avenida llena de hombres homos sapiens en celo.
Por eso considero importante compartir mi historia con el resto de las mortales adolescentes o no adolescentes , para ver si soy o no la única loca que pasó por esto.
Todo empezó cuando recibí el llamado de mi madrina, la elegida mi mamá para que me acompañara a VER, ni siquiera comprar mi vestido de egresada por su buen gusto en elegir ropas y esas cosas femeninas que nunca estuvieron asentadas en mi , ya que cuando era chiquita consideraba mas importante tener mas cascaritas de caidas que los varones y subirme a los árboles…ahora me arrepiento obviamente ,la rodilla derecha aunque no se ve tanto, tiene una especie de mapa de un país bombardeado de tantas cicatrices juntas , no me quiero imaginar el marote…en fin, conteste su llamado con mi mejor voz posible para decir: si! qué bueno!
Me acuerdo que ese dia fui en colectivo cuidad de Córdoba porque me negaba a pagar el otro servicio donde trabaja mi papá(son esas cosas de los hijos de llevar la contra ),subo , me siento con mi infaltable música y me pongo a escucharla a un volumen bajito, hasta que se sentó él detrás mío…habrá tenido unos 5 años y gritaba de forma escandalosa por algo que solamente él entendía, como no quería escucharlo puse las canciones mas altas , era proporcional ,un grito :unos dos puntitos mas de volumen hasta llegar al punto de aturdimiento y para agregar la cereza al postre nunca falta el que te patee el asiento desde atrás, así tampoco como el que se calle la boca cuando ya te bajas… si si , ese dia según yo las tenia todas.

Me encontré con mi madrina, ya compuesta de ese maldito viaje, y me llevó de recorrida por el centro de cba (no puedo dar datos precisos porque ir a Córdoba es estar mas perdida que chupete en el orto)…Llegamos a la primera casa de vestidos, y así como la encontramos encaramos…tengo que reconocer que esos vestidos les quedaban estupendos a esos maniquíes porque: los vestidos eran realmente bonitos y segundo: los maniquíes son flacos y todo les queda bien.

Entramos y los colmillos de las vendedoras saltaron al acecho, seguramente me veían como en los dibujitos un perro ve a un gato: como una costeleta andante, con la diferencia que yo no era una costeleta sino un signo pesos , y por lo que pude corroborar después un graan signo pesos…
Empecé a mirar vestidos con el mismo interés que un león ve a un pedazo de zanahoria , pero no me dejaron mucho porque ya me empezaron a sacar medidas de acá y de allá comentando entre ellas cual era mi talle , mi altura etc , etc. Me hicieron entrar al probador , mientras la señora mayor , por no decir una vieja con cara de ortiva y de humor ídem, me indicó que :” me tenia que sacar toda la ropa y que en la bolsita de la derecha habia zapatos, para no arrastrar los vestidos”, todo el mundo sabe que soy pudorosa de sacarme la ropa enfrente de gente, no soy gordita ni muy flaca mi contextura es normal ,lo que tengo es complejos (gran explicación sacada de “mil y un traumas existenciales y donde encontrarlos”) ,pero como parecía que no habia alternativa me dispuse a hacer lo que me decían.

Me trajeron el primer vestido, turquesa clarito

Señora vendedora:_ “mirá, tenes que pasar la mano derecha por acá, la izquierda por este espacio y la cabeza después, si?”

Anto_;mmm..no entendí

Señora : te ayudoAnto_:esta bien…(pero no me toques mucho pensaba)

Después de algunos esfuerzos el vestido entró, a todo esto yo estaba con los zapatos taco aguja y ya me dolían, me empezaron a clavar alfilercitos por acá y por allá y me tocaban por todos lados

Segundo vestido( violeta clarito)

Señora:_ “ te traje este, pone la mano por acá(no veia el “acá” yo), la otra por este lado, a la vez de la tirita, así la espalda te quede cruzada atrás, pero no te olvides de la cabeza”

Anto con cara de no entendí un sorcho: aja…(salgo ilesa de este?, pensaba desesperada)

Después de unos tres vestidos mas ,en donde se hacia evidente que no servia para probarme vestidos, el ultimo hasta me tuve que sacar el corpiño porque tenia tazas incorporadas, mis pies me dolían mas que haber corrido el Aconcagua descalza, tenia los pelos electrizados como una loca de tanto ponerme y sacar la polera , y mi orgullo estaba herido seriamente

Fuimos a otras casas mas, pero mas acostumbrada y además no me tenia que sacar el pantalón ,y aunque hubiera tenido que sacarlo ya estaba dispuesta cruzar de una casa a otra en bolas , cual desquiciada.

Al final me volví a mi casa tarde, cansada pensando en todas las mujeres que les gusta toda esta vida de vestidos y de “glamour”, a mi particularmente no me encanta .Todo para llegar y encontrar a mi mamá resplandeciendo de placer diciendo: viste que lindo es ser mujer?pffff uy si

ESAS COSAS QUE HACEMOS LAS ADOLESCENTES

2009-02-06T21:39:00.000-08:00

Hace mucho que no posteaba…tenia muchas cosas, como:………..mmm……..si!…eso...… cosas….jej la verdad es que no me habia acordado de que tenia un flog mas o menos, pero ya estoy aca retornando como el yeti de la guerra de las galaxias…Espero que hayan tenido muy buenas semanas en sus colegios, casas, o donde sea que se rasquen o por lo menos yo voy al colegio para eso, aunque tengo ese maldito lado de culpabilidad que me obliga a tener siempre una minima nocion de cada prueba, aunque después me vaya mal…. Si, soy noña , y que?

Voy a empezar contando que el otro dia fui al rally y me puse a pensar lo complicado de ser mujer, mientras hacia pis en medio de la nada, con un yuyo en mi verija que me violaba, una niebla que me dejo la cabeza como afro y un abrojo que me pincho medio culo, si…., ahí tuve tiempo de maldecir, digo de pensar que complicado es ser chica en esos momentos..bah nosotras tambien somos complicadas eso no lo quita nadie , aunque hagamos parecer que la sabemos todas, a continuación voy a proceder a escribir las cosas que hacemos las chicas en cualquier lugar, situación y momento.

COSAS QUE HACE UNA ADOLESCENTE

1.vas a bailar, y aunque te estes divirtiendo tenes que verte en el espejo cada 2 canciones(no vaya a ser cosa que te hayas despeinado y ese mechon se te haya corrido 2 cm)

2.cuando vamos a peinarnos tenemos la maldita costumbre de ponernos los invisibles, gomitas o ganchos en la boca, previo a dejarlos apoyados debajo del espejo del baño, boliche o un banco de colegio, con una cantidad de bacterias considerables! Y lo peor es que miramos con asco a los que se comen las cosas cuando caen al suelo

3.cada vez que estamos sentadas y estamos indispuestas , tenemos que preguntarle a las amigas: estoy manchada? Obligando a la otra a mirarte el culo y decirte por enésima vez: noooo!!

4.plancharnos el pelo cuando llueve es la cosa mas ridicula

5.para que le preguntarle a tu amiga que ponerte si te vas a poner lo que vos queres?

6.si ya hicimos el paso anterior, para que preguntar si te queda mal si te van a decir que no en la mayoria de los casos?

7.ir caminando y mirarse en cada vidrio que produzca un reflejo de nosotras.

8.cada vez que ves a alguien lindo, alisarte el pelo con las manos aunque sepas que no tiene remedio

9. empezar el gimnasio y abandonar a los pocos meses con vagas excusas

10.quejarnos de que estamos gordas para que nos digan: pero si estas flaca!!

quiero aclarar que este posteo fue escrito hace un tiempo...y que ya termine el colegio, o sea: no me rasco mas en ese lugar jaja

TIPO DE CHICAS EN BOLICHES

2008-04-07T14:18:00.000-07:00

Holas!!.. a los que se atrevieron a mirar !
bueno primero les cuento de que se trata, voy a hacer analisis de nuestra vida adolescente pasando por chicas y chicos ,todos y incluida yo.. el tema de hoy a tratar es un analisis de ……Porque sera que ser adolescente es tan complicado?eh?!!! y mientras mas decimos que somos adolescentes mas nos dicen que lo disfrutemos ... que ironia
Según una encuesta que lei por ahí los adolescentes hablan de marcas ,ropa, publicidades.., eso no es cierto !no , no y no!… pero igual si alguien sabe donde me puedo comprar una pollera larga que me avise... Igual, paso mejor a otro tema:LOS BOLICHES y las chicas, si , si, el boliche o antro como prefieran , es un mundo complejo de sudor, babas entrelazadas, toqueteos , gente sin cara debajo de las escaleras ( que nadie se sienta tocado) pero que extrañamente a los adolescente nos encanta que se yo porque, quizas… ¿diversión? Pero que me disculpen pero yo no le veo diversión volver a casa reventada como un sapo….y menos sobria carajo! (soy una adolescente que no toma ..)

Ahora pasemos a las chicas en el lugar del hecho, estar varias noches ahí me abrio la posibilidad de darme cuenta de distintos tipos de chicas y que alguien me corrija si me equivoco, pero ahí van (o vamos ): esta la que todas conocemos como facil, o ¿quizas un poco borracha?mmm…. no se…,en caso de que la "facil"sea tu mejor amiga decimos que no es rapida, sino que es muy simpatica.En caso de que la "facil" sea la odiada le decimos puta, trola , etc, etc asi que ser facil tiene multiples connotaciones.Le sigue la difícil (esos especimenes estupendos a los que les tenemos envidia cuando el fachero se acerca y.. lo rechazan!); si la dificil es una amiga decimos que el chico no es su tipo; en caso de que sea la insoportable de tu compañera decimos que es una histerica de mierda ... bue después le siguen las que miran desde de la vereda de enfrente a las 2 primeras con ojitos y comentarios maliciosos mientras la aorta les carcome y dicen que nos les importa (mientras le desean muerte a la guachita), las que bailan con feas para ser la mas linda del grupo, la que yo denomino “nemo” es como un pez: la ves y no las ves, la simplemente opa (ahí me complace entrar) nunca saben lo que quieren si estar con un chico o no, si bailar o sentarse, si ir al baño o esperar mas tarde, si tomar o no tomar…maldita conciencia!!!!

Ahi esta hombres para que vean que no todas somos iguales ...