Hace mas o menos unos 19 años (es toda mi corta vida) que me movilizo en transporte urbano y eso me permitió observar a los distintos tipos de colectiveros, nunca me casaría con uno, eso es seguro, los colectiveros están en la carpeta con el rotulo : “No mirar , alta probabilidad de infidelidad” , igualmente no son los únicos, ahí también están los camioneros, los taxistas , los policías , médicos, empresarios con secretarias hermosas, músicos, zorros grises ,leones ,hamsters y hasta los naranjita que cuidan los autos. Obviamente en la carpeta con el rótulo de “altamente confiables” me quedó una rata de laboratorio célibe. A lo que iba , mientras pierdo casi unas 5 horas a veces en un dia solamente viajando ,me dedico a observar a este espécimen en particular , los hay de distintos tipos no se crean que son todos iguales .
EL ORTIVA : A este señor no se le mueve ni un pelo de su mustio bigote por saludarte aunque vos le dediques el saludo mas efusivo jamás visto y le des $1.70 en monedas de 10 y 5 centavos . Solamente mira al frente y te extiende la mano abierta así le deposites cual banco ahí las monedas o el billete (suele odiarte cuando es billete), otra característica que tiene es que puede gritar 10 veces “hagan lugar!” aun cuando está viendo que tu cara esta debajo del sobaco de un flaco, el cañito de los asientos se te clava en el upite y te estas por quedar embarazada de 5 flacos distintos.
EL QUE TIENE NOMBRE DE PUTEADA : Casi no le ves la cara porque es el que te deja a pata siempre , es más , yo a veces pienso que se regodea al ver mi cara sudada y con una expresión de frustración después de haberlo corrido. También te puede cerrar la puerta en la cara si considera que tu persona va a ocupar mucho lugar en un colectivo, para él, demasiado lleno. También se lleva una puteada el que maneja un interurbano y te ve cara de “urbano” y por eso no te para.
EL CACHAZUDO: Es el que parece que fuera en bote por un río de caca, carga una pasta asombrosa y te pone los nervios de punta , un viaje de 10 minutos se transforma en 25 , y uno de 45 50 min en hora y media , después de haber viajado innumerables veces con un chofer urbano de mi zona se me daba por pensar primero “quizás cumple un horario” me di cuenta que no ,es más, disfruta ir lento , en las bajadas en vez de soltar del todo el freno lo aprieta más así conserva la lentitud , aprovecha para contar el cambio , pensar en la inmortalidad del cangrejo que se yo. Por regla general, siempre aparecen cuando llegas tarde a algún lado.
EL VERDE SENIL : Este espécimen mejor conocido como “viejo verde” tiene una capacidad para espantarte como si portara ajo a las profundidades de los asientos de atrás al pronunciar unas pocas palabras como : haaa la pelota como vienen las chicas hoy! Dedicarte una mirada de cuerpo entero cuando te bajas, y por si no te quedo claro tocarte una bocina.
EL RADIOGRAFO: Se especializa mayormente en radiografias teteanas y culeras , no hay manera de evitar que sus ojos se claven en tus partes .Si te bajas por adelante le ofreces una vista panorámica especial y si te bajás por atrás los espejos están enfocados solo para que sus ojos vean culo, por eso hay que bajarse entre medio de otros rápidamente, o ponerse el bolso cruzado atrás o saltar de la ventanilla antes de que pare .
EL BOCINETA : Hace uso de su bocina como un flogger su planchita, es insoportable. Las bocinas no son dirigidas a alguien en mala maniobra, no, las bocinas son para saludar y lo peor es que se conoce a todo el mundo, peatones, automovilistas, ciclistas, motoqueros, Alfonso el perro, Gladiola la mosca..En fin, en un viaje de 5 min podes escuchar 20 bocinas de distintos tipos ; tit tit , ti, tiiiii, tiii tiii tiiii, titititi, tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( el más largo es depende si la persona es conocida).
EL LOQUITO: No se porqué pero siempre en toda empresa hay un trastornado que por alguna razón está manejando un colectivo (en realidad, es suegro del dueño, o quizá el hijo). Acá en donde vivo hay uno que se pierde con el cambio, cuando le das un billete te dice “contá conmigo” si le diste 10 pesos cagaste, estas ahí como boluda repitiendo en voz alta lo que él dice “diez (diez), veinte (veinte), treinta (treinta), dos pesos (dos pesos)” hasta que termine de darte el vuelto. No es casualidad que también sea un “bocineta”.
EL QUE JUEGA A INTRUSOS : Subirse a su coche significa una charla con este ser humano , el se sabe tu vida, si te vio con rodilleras te pregunta que deporte hacés, si te ve con libros que estudiás , con cara de ocote “eyy que carita ,que paso?” , además de intentar entablar conversación con vos lo quiere hacer con alguno que está sentado adelante, quiere indagar de la vida de todos y esa es su mayor satisfacción .
EL CHOFER “PERFECTO” : Es el que te dice “buen dia” , no te discute con el cambio, habla lo justo y necesario, te deja bajar por adelante si está muy lleno y te espera cuando ve que lo estas corriendo. Nota: creo que nunca hubo de estos.
EL ORTIVA : A este señor no se le mueve ni un pelo de su mustio bigote por saludarte aunque vos le dediques el saludo mas efusivo jamás visto y le des $1.70 en monedas de 10 y 5 centavos . Solamente mira al frente y te extiende la mano abierta así le deposites cual banco ahí las monedas o el billete (suele odiarte cuando es billete), otra característica que tiene es que puede gritar 10 veces “hagan lugar!” aun cuando está viendo que tu cara esta debajo del sobaco de un flaco, el cañito de los asientos se te clava en el upite y te estas por quedar embarazada de 5 flacos distintos.
EL QUE TIENE NOMBRE DE PUTEADA : Casi no le ves la cara porque es el que te deja a pata siempre , es más , yo a veces pienso que se regodea al ver mi cara sudada y con una expresión de frustración después de haberlo corrido. También te puede cerrar la puerta en la cara si considera que tu persona va a ocupar mucho lugar en un colectivo, para él, demasiado lleno. También se lleva una puteada el que maneja un interurbano y te ve cara de “urbano” y por eso no te para.
EL CACHAZUDO: Es el que parece que fuera en bote por un río de caca, carga una pasta asombrosa y te pone los nervios de punta , un viaje de 10 minutos se transforma en 25 , y uno de 45 50 min en hora y media , después de haber viajado innumerables veces con un chofer urbano de mi zona se me daba por pensar primero “quizás cumple un horario” me di cuenta que no ,es más, disfruta ir lento , en las bajadas en vez de soltar del todo el freno lo aprieta más así conserva la lentitud , aprovecha para contar el cambio , pensar en la inmortalidad del cangrejo que se yo. Por regla general, siempre aparecen cuando llegas tarde a algún lado.
EL VERDE SENIL : Este espécimen mejor conocido como “viejo verde” tiene una capacidad para espantarte como si portara ajo a las profundidades de los asientos de atrás al pronunciar unas pocas palabras como : haaa la pelota como vienen las chicas hoy! Dedicarte una mirada de cuerpo entero cuando te bajas, y por si no te quedo claro tocarte una bocina.
EL RADIOGRAFO: Se especializa mayormente en radiografias teteanas y culeras , no hay manera de evitar que sus ojos se claven en tus partes .Si te bajas por adelante le ofreces una vista panorámica especial y si te bajás por atrás los espejos están enfocados solo para que sus ojos vean culo, por eso hay que bajarse entre medio de otros rápidamente, o ponerse el bolso cruzado atrás o saltar de la ventanilla antes de que pare .
EL BOCINETA : Hace uso de su bocina como un flogger su planchita, es insoportable. Las bocinas no son dirigidas a alguien en mala maniobra, no, las bocinas son para saludar y lo peor es que se conoce a todo el mundo, peatones, automovilistas, ciclistas, motoqueros, Alfonso el perro, Gladiola la mosca..En fin, en un viaje de 5 min podes escuchar 20 bocinas de distintos tipos ; tit tit , ti, tiiiii, tiii tiii tiiii, titititi, tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( el más largo es depende si la persona es conocida).
EL LOQUITO: No se porqué pero siempre en toda empresa hay un trastornado que por alguna razón está manejando un colectivo (en realidad, es suegro del dueño, o quizá el hijo). Acá en donde vivo hay uno que se pierde con el cambio, cuando le das un billete te dice “contá conmigo” si le diste 10 pesos cagaste, estas ahí como boluda repitiendo en voz alta lo que él dice “diez (diez), veinte (veinte), treinta (treinta), dos pesos (dos pesos)” hasta que termine de darte el vuelto. No es casualidad que también sea un “bocineta”.
EL QUE JUEGA A INTRUSOS : Subirse a su coche significa una charla con este ser humano , el se sabe tu vida, si te vio con rodilleras te pregunta que deporte hacés, si te ve con libros que estudiás , con cara de ocote “eyy que carita ,que paso?” , además de intentar entablar conversación con vos lo quiere hacer con alguno que está sentado adelante, quiere indagar de la vida de todos y esa es su mayor satisfacción .
EL CHOFER “PERFECTO” : Es el que te dice “buen dia” , no te discute con el cambio, habla lo justo y necesario, te deja bajar por adelante si está muy lleno y te espera cuando ve que lo estas corriendo. Nota: creo que nunca hubo de estos.
