Una entrada al Borda por favor.

Hace dos años como toda persona normal empecé terapia y me di de alta sola también considerando que ya estaba sanita de mente, mi terapeuta grosa ella porque me ayudó un montón, proponía lo siguiente: que cada vez que soñara algo lo escribiera y después lo analizábamos ahí. La cosa era que en ese momento estaba bueno porque yo soñaba que subía montañas y se desgranaban en mis pies o que nunca hacía pie en una pileta, la conclusión no es tan difícil: poca auto-confianza, inseguridad en mi misma o falta de empeño para lograr una meta. Lo que pasa es que cuando uno se siente mal no le puede ver la lógica a las cosas y si te lo dice un profesional ES LA RESPUESTA y en ese momento se te abren los cielos y decís “que boluda, era eso”.

Lo que me pasa a mí ahora es lo siguiente: hace rato vengo soñando cosas bizarras, pero bizarras grosas que me da hasta vergüenza contárselo a un psicólogo porque se me hace que se mearía de la risa y segundo me diría “Estás obsesionada con un pedazo”. Procedo a contar porqué llegué a esta conclusión.

Pista uno: hace tres noches soñé que me secuestraban con un grupo de personas, yo salí caminando buscando un teléfono para pedir rescate (nótese que no estaba tan secuestrada como suponía) la cosa es que agarro un teléfono y marco el número de mi casa cuando mi amiga me dice “¡Anto eso es un SALAME no vas a poder llamar!” lo miro e indefectiblemente era… un SALAME “pero tiene números y hace tu…tuu... tuu ¿Ves? ¡Tiene tono!” decía yo, es más, el cordón del salame era el cable. Me desperté después con la duda de si llamé o me lo comí porque me cansé de esperar.

Pista dos: Hoy me desperté con un sueño muy fumado en el que tenia que ir al desierto de Sahara a horario, para llegar rápido me tomaba una especie de nave diseñada por un ingeniero que se la habia hecho a su hijo que sufría de cirrosis con síntomas muy parecidos al resfrío, esta nave iba a muchos kilómetros por segundo. La cosa es que la maquina supersónica funcionaba a base de… ¡HUEVOS! Cuando los huevos se cocían y se transformaban en huevos duros habíamos llegado a destino. Basta con decir que nunca llegué a destino, que iba diciendo “wiiiii” en cada curva del cielo, porque mi cielo tiene curvas ¿saben? Y que al final terminé en el estudio de Susana Giménez la cual estaba muy ocupada sacando fotos a los Rollings stones que se aparecieron por 2 segundos y en su lugar quedaron unos mini Rollings stones enojados porque a ellos nadie le sacaba fotos.

Pensar tantas humedades es ilegal.

Uno de mis grandes defectos además de la intolerancia, impaciencia, desconfianza y la autoestima baja es que no soy constante, pero aquí estoy aprovechando mi ola de inspiración divina o lo puedo atribuir simplemente a que me fumé el sudor de un pasajero en el colectivo, el calor no es bueno, sépanlo. El caso es que pensaba en todos esos pensamientos realmente estupidos que se me ocurren. Esto vino a colación de algo que me pasó la semana pasada cuando me torcí el pie jugando voley y en el instante pensé “ohh que horror… ¿Me habré depilado bien las piernas por si me vienen a ver?”

En otras circunstancias también me pregunté esto:

·        Se está tocando la nariz ¿Tendré un moco asomado? ¿Y si lo tengo me levanto o me doy vuelta y me sueno? Tendría que traer un espejo…

·        Me mira mucho la cabeza  ¿Tendré un piojo danzando en mi cabeza?

·        ¿El otorrinolaringólogo mira la cara no? Porque creo que  tengo la bombacha y el corpiño de distinto color.

·        Me duele la panza ¿Será que me va a venir? ¿Un pedo? ¿Me hago pis? ¿Estoy nerviosa por algo? ¿Me habrá caído mal las tostadas con manteca, el pancho con salsa , el helado y las golosinas que comí hoy? 

·        ¡Oh Buda! ¿Se da cuenta de que tiene los bigotes de Frida Kahlo? Mejor no miro mucho a esa zona porque por ahí yo tengo bigotes también…

·        ¿Me habrá quedado un orégano entre los dientes? Creo que me mira mucho la boca…

·        Mi hermana menor encontró el culotte que dice “maestra jardinera experta en manualidades” ¿Sabrá lo que significa? ¿Pensará que quiero ser maestra de verdad? ¿O que soy una puta?

·        ¿ Mami cada vez que a la mujer le sale sangre va a tener un bebé? ( 5 años)

·        ¿ Papi tiene estos dedos tan largos? ( Este me salió luego de que mi papá me dijera que los preservativos eran para los callos de los pies a los 4 años y yo me escondiera a abrir uno)

El último es pura verdad  yo aprovechaba cada vez que se iba mi mamá para hacerle preguntas inapropiadas a mi papá porque sabia o presentía con 4 años que se ponía colorado e incomodo . Posteo corto éste, pero tenía que subirlo.

Solteras , si las hay.

Voy a tratar de enfocarme en el tema mujeres solteras. Desde mi posición y desde mi edad claro, no voy a hablar de solteras a los 55 por ejemplo porque no estoy en esa situación, podría intentar sobre el tema en algunos muchos años cuando mi blog se llame : “menopáusica… y que?” así que por el momento nos tenemos que conformar con éstas que no son moco de pavo.

Soltera impaciente: dícese de aquella que no puede esperar el amor, está tan desesperada por encontrarlo que lo atropella, se precipita en dediciones y realiza acciones ridículas. Suelen poner en intereses de facebook las opciones: “hombres, citas, una relación” en la opción “algo de mi” para atraer a más muchachos pondrá cosas al estilo “sexóloga consumada con serio interés en desarrollar el kama sutra en toda su extensión” y por si eso no bastara añadirá aunque nada de esto le guste: “también me interesa el fútbol, el rugby, la música clásica, el reggae, los animales, la caza de ballenas y la bolsa de comercio”. O pueden unirse a be2 ese portal de encuentros. Generalmente no encuentran nada ahí porque el que da 100 % de compatibilidad resulta que está aislado en la antártida.
Ejemplo 100% verdad sacado de la internete : “quiero un novio urgenteSoy simpática, agradable, sociable, deseo conocer a alguien con características parecidas, que sea divertido y que este dispuesto a quererme mucho”.

Soltera superada y feminista: No necesita a los hombres, se las arregla bien con su penca. Para esta mujer TODOS los hombres son iguales, TODOS son infieles. Se le revuelve el estómago con demostraciones amorosas (ajenas por supuesto) las cuales califica como empalagosas, cursis y sin sentido. Frases como: “vivan los ovarios” , “¿quién los necesita?” ,“creo en el amor pero no en los hombres” indican feminismo.

Soltera friolenta: Aquellas mujeres que sólo necesitan un hombre en invierno porque se dieron cuenta que la cama es demasiado grande, la frazada calentaría mejor con alguien al lado, les vendría bien depilarse aunque sea una vez por semana y porque el invierno es mas aburrido que un avistaje de porotos.

Soltera huesera: Esta señorita se siente bien así y no es que nadie le de bola, simplemente es de las que disfrutan dormir ella y su alma, no escuchar ronquidos más que los propios, no inhalar vapores extraños en su baño olvidados por otra persona, no discutir por boludeces… No, le gusta realmente la soledad pero reconoce que de vez en cuando necesita compañía. Es en estos momentos en donde sacará su listita o recorrerá la agenda de su celular de la A a la Z y se fijará quien le llamó la atención en su momento o en su defecto aquél que no está comprometido con otra ya. Para ella es un juego y se fija bien en buscar a personas que jueguen a lo mismo, solo hay una regla: nada de compromiso, le aterra la sola idea de pensar que tendría que compartir el jabón del baño.

Soltera abatida: mejor conocida como depresiva. Es la típica que se pregunta todo el tiempo porqué esta sola y nadie la quiere ¿Será el forúnculo que tengo en la cara? ¿Mis brazos izquierdos? Yo sé que todas son mas lindas que yo pero… ¿Serán mis pocas ganas de vivir quizá? Y otras auto-preguntas cuya auto-respuesta es SÍ. Para la que le gusta leer, toda la saga de Crepúsculo en su biblioteca, Norah Roberts u otro autor/ra que le recuerden que el amor así existe en las páginas y en SU imaginación. Para la que gusta de películas y tiene plata, puede ver éstas con el kit de depresión por excelencia: el kilo de helado, los pañuelos descartables y un cómodo sillón. Y si no tenés plata, poné canal ocho (Telef.) y bancate “estrenos” de hace 2 años que por ahí pasan lindas.

Soltera arrepentida: Estuvo en pareja algunos años y quiso sentir lo que se sentía estar sola. Generalmente se da en los adolescentes que conocieron su primer amor y con ese se quedaron hasta terminar el secundario o más. Apenas cortan quieren salir a todos los boliches, conocer gente copada, recuperar el tiempo perdido con sus amigas, y ochocientas mil actividades más que después de probarlas no le gustan y quiere volver desesperadamente a su estado anterior. Estudios recientes de la universidad de Antochigan afirma que el 89% vuelve a llamar al ex y duerme con su remera en las noches.

Soltera huérfana: Es la única soltera en su grupo de amigas y éstas se turnan para visitarla lo más que le permite su estudio o trabajo y obvio, su novio. Quizá sienten un poco de culpa el haber encontrado a alguien y su amiga no, por eso suelen alentarla a que acepte citas con especímes poco confiables.

Soltera envidiosa: Se le hincha la aorta cuando ven que todas están felices menos ella, no importa si las flores, los peluches y los bombones nunca le gustaron le da bronca que las otras reciban y ella no. Se pone de la nuca cada vez que sus amigas le cuentan las hazañas con sus novios, ella sabe que debería de sentirse feliz pero no puede refrenar ese constante deseo de que él las cague y las deje o al revés.

Soltera divorciada: Persona del sexo femenino que ha convivido por muchos años con una misma persona y se acostumbró a dormir con otro al lado la mitad de su vida. Siente la cama inmensa y cómo duerme puede tener diversas variantes: cruzada perpendicular, rellenando con sus hijos , poniendo almohadas que simulen un ser, o simplemente morir ante un sueño profundo donde no destienden nada.

Soltera al estilo Anto: Mujer loca que no se define, multifacética (sería un eufemismo quizá de gata flora). Gusta de estar sola, pero también con compañía. No le gustan los peluches pero uno de vez en cuando podrían regalar. Única soltera en su grupo, no le molesta, pero a veces le rompe las bolas.”Todos son iguales” es su lema, pero tiene esperanza de encontrar uno inédito. Tilda a sus amigas de cursis cuando dicen frases empalagosas al estilo “si él está mal yo estoy mal”. Se envara fácilmente cuando una de las nombradas anteriormente le dice “gordi” o “ayy bebé” a su novio. De verdad quiere un novio en invierno para mirar películas en frente de la estufa. Quisiera tener en su celular nombres de hombres de la A a la Z pero el último hombre de la lista es la letra T y dice “tío Luis”. Tiene en su biblioteca libros como: Orgullo y prejuicio, El revés de las lágrimas, toda la saga de Crepúsculo , los Osorio y bastantes de Danielle Steel. No tiene mucha plata pero ve “Diario de una pasión” y llora a moco tendido sin pañuelos descartables. Más de una vez se preguntó si alguien se habia dado cuenta de sus brazos medios torcidos. De verdad le rompe los ovarios que su mejor amigo le diga que se parece a Sandra Mianovich , más cuando ésta resulta ser lesbiana.

Soplá la vela! (No malinterpretar).

El otro día me puse a pensar en como van evolucionando los deseos conforme pasa el tiempo, cuantos son nuestros granos, o nuestros pelos en… ya saben. Hasta hoy sigo pidiendo deseos en el cumpleaños o cuando ocasionalmente veo una estrella fugaz ya que solamente vi 4 en toda mi corta vida, no sé porqué no las veo, supongo que siempre voy mirando al suelo esperanzada en encontrar plata.
Supuestamente no hay que contar que deseamos, de todas formas esto va para las tortas (que engordan), las estrellas fugaces (que son demasiado veloces para que piense en algo rápido), los panaderos (pedís un deseo y soplás, previo a andar como boluda persiguiéndolos), las fuentes de agua (después de pedir el deseos te queres abalanzar a juntar todas las monedas), las pestañas (Ponés TU pestaña y la apretás con el pulgar de otro sujeto , el que se quedó con la pestaña festeja feliz cuando en realidad te estás quedando calvo del párpado ) , las vaquitas de san Antonio ( después de agarrar de infante sucesivas de ellas y atrapar una ahora no me habia percatado de que… TE MEAN!!!) y las grullas ( basta con decir que son un dolor de pelvis armarlas o yo soy muy pelotuda).
He aquí la evolución de mis deseos.

A los 4 años: LA TRAUMADA
Quería un pata- pata, nunca llegó pero me quedó un gran trauma. Era tal mi deseo del caballito gordo con orejas chiquitas que empecé a dibujar todos los animales como pata – pata. Eso me duro hasta jardín de 5, los pájaros eran cosas grotescas con alitas y orejas (ahora que lo pienso quizás dibujaba murciélagos), los perros me salían como ponis obesos y las mariposas eran mas o menos iguales.

A los 5: TRAJE ROSA RIDÍCULO Y CASQUITO ÍDEM
Ser una power ranger era mi gran aspiración, especialmente la rosa porque la amarilla era “muy fea” según yo, en realidad era una japonesa o china, la cuestión es que ya discriminaba…
Acá mi mamá me hizo acordar que quería ser un Sailor Moon, la verde Júpiter.

De 6 a 10: DESVARÍOS VARIOS
Quería tener superpoderes (¿díganme si no es normal mirar las hornallas fijamente y ver si se prendían?), una casita arriba de un árbol, ser una chiquitita de Cris Morena (yo pensaba que todos los huérfanos vivían así con escaleras que semejaban pianos o con un tobogán copado) y ser jugadora de fútbol (siempre fui femenina como ven).

De 11 a 12 : ABRA KADABRA!
Empecé a leer mas seguido, mi papá me inició con una lectura muy apta para mi edad “Cuentos de amor, de locura y de muerte” de Quiroga. Le siguió “Harry Potter” y fue acá donde le pedí a mi torta de los 11 la carta de Howarts , el colegio de Harry, todo ese año perseguí panaderos como loca…

He aquí mi entrada a la pre adolescencia y adolescencia en donde todavía estoy y voy a estar un buen tiempo quizá.

De 13 a 16 : PREDICTABLE
Los panaderos volaban mas alto, las estrellas fugaces se hicieron satélites cada vez que miraba el cielo, las grullas nunca quisieron armarse, las pestañas se prendían como sorete de perro constipado, las vaquitas se hacían bichos bolitas y las velas largaban mas humo para que me intoxicara. Supongo que hacían eso porque me volví bastante predecible en mis deseos.
Las velas eran las más resignadas pobres, se tenían que tragar esto todos los benditos años:
_ Que mi familia sea felíz (no se porqué pero para mí era muy egoísta no pedir por mi familia).
_Ser feliz.
_ Que Nico me diga que gusta de mi y si él no me da bola que tal me mire por lo menos (el nombre cambió cada año).

De 16 a 18: SUPER STAR
Varios deseos. Salir con determinado alguien, ser feliz ( es del top 3) , que alguien se diera cuenta que podía cantar y tocar la guitarra a la vez o que se presentara la oportunidad para ser capaz de demostrarlo si es que me animaba claro, viajar , tener una banda y unirme a un coro gospel ( no, no tengo de ESAS voces y menos para hablar, podría ponerle las voces a un “Alvin y las ardillas”, me refiero a la ardilla por supuesto y una resfriada constantemente )

De 19 a --- : DELIRIOS DE GRANDEZA- MATERIAL GIRL
En un solo año mi mayor anhelo fue/es que mi futuro sueldo se multiplique, algo así como los panes y pescados de Jesús.
Ya que me compré un SOPORTE DE GUITARRA ($ 70) con mi propio sudor, me creo capaz de:
- Alquilar un departamento, de esos que están en edificios viejos y con balcones fantásticos.
- Mi propio auto. Me gustan los Minni cupper , pero no voy a ser tan exigente un 147 está bien.
- Ir a Machu Pichu . No quiero que me pase como la niñera que se fue al caribe en época de huracanes, en este caso de aludes, cambié mi destino a Irlanda.
- Un mini componente, de esos aparatosos no, uno táctil es perfecto.
- Tener mi propio bar con música en vivo, si puedo traer a Norah Jones …
- Una librería en San Martín de los Andes, Bariloche, Europa o La Cumbrecita, en cualquiera de esos lugares me adaptaría.
- Ah, y quiero una casa de piedra y madera así tipo rústica.
Otros
- Ser músico terapeuta infantil o grafóloga de los pequeños, eso asumiendo que ya me recibí de compositora de hollywood.
- Cantar en un coro, preferentemente en el Harlem gospel , ese corito internacional de EEUU o éste que es bien local …
- ¡SER FELIZ!