¿Una entrada más zen no habia?

Como el ave fénix que resurge de las cenizas, como un hígado que vuelve a crecer, o como un sorete que aparece tímido después de haber tirado la cadena… volví, bueno, si vamos al caso nunca me fui.

En estos muchos meses de ausencia me di con varias sorpresas, una es que varias personas amigas o conocidas leyeron el blog y tuve comentarios muy positivos, lo cual me alegra, y mucho.

Otra cosa que me di cuenta, es que cuando me preguntan acerca del blog o quieren que les cuente alguna de las anécdotas puestas, me da vergüenza, me pongo roja y en el relato le hago perder el chiste. Conclusión: en un stand up me cago de hambre, además me cago literal porque las multitudes me ponen nerviosa (mambito a reparar).

En este tiempo también estuve pensando en cambiarle el nombre al blog por uno más “maduro”, más juvenil, más adulto, más viejo, más otra cosa. Pero hete aquí que mientras viajaba en el colectivo escuchando una canción de Whitney Houston (de esas bien cortavenas) y apoyada mi cabeza en la ventana poniendo cara de circunstancia, se me vino a la cabeza uno de esos pensamientos ensordecedores y me acordé que el día anterior había leído sobre la etimología de la palabra adolescencia, devenida últimamente en la palabra padecer, dolor. La cosa es que no es así, adolescencia viene  del verbo adolecere en latin, que significa “comenzar a crecer”.  

Por eso es que creo que no hay etapa, o fase construida socialmente, que encaje mejor con este blog y con mi persona.  Considero que estamos en un constante crecimiento, de aprender, de buscarnos, de tratar de ser…

Nunca tendríamos dejamos de ser adolescentes, de asumir una actitud desafiante, provocadora, lanzada de …“¿y qué?” frente a la vida.

Pensar tantas humedades es ilegal.

Uno de mis grandes defectos además de la intolerancia, impaciencia, desconfianza y la autoestima baja es que no soy constante, pero aquí estoy aprovechando mi ola de inspiración divina o lo puedo atribuir simplemente a que me fumé el sudor de un pasajero en el colectivo, el calor no es bueno, sépanlo. El caso es que pensaba en todos esos pensamientos realmente estupidos que se me ocurren. Esto vino a colación de algo que me pasó la semana pasada cuando me torcí el pie jugando voley y en el instante pensé “ohh que horror… ¿Me habré depilado bien las piernas por si me vienen a ver?”

En otras circunstancias también me pregunté esto:

·        Se está tocando la nariz ¿Tendré un moco asomado? ¿Y si lo tengo me levanto o me doy vuelta y me sueno? Tendría que traer un espejo…

·        Me mira mucho la cabeza  ¿Tendré un piojo danzando en mi cabeza?

·        ¿El otorrinolaringólogo mira la cara no? Porque creo que  tengo la bombacha y el corpiño de distinto color.

·        Me duele la panza ¿Será que me va a venir? ¿Un pedo? ¿Me hago pis? ¿Estoy nerviosa por algo? ¿Me habrá caído mal las tostadas con manteca, el pancho con salsa , el helado y las golosinas que comí hoy? 

·        ¡Oh Buda! ¿Se da cuenta de que tiene los bigotes de Frida Kahlo? Mejor no miro mucho a esa zona porque por ahí yo tengo bigotes también…

·        ¿Me habrá quedado un orégano entre los dientes? Creo que me mira mucho la boca…

·        Mi hermana menor encontró el culotte que dice “maestra jardinera experta en manualidades” ¿Sabrá lo que significa? ¿Pensará que quiero ser maestra de verdad? ¿O que soy una puta?

·        ¿ Mami cada vez que a la mujer le sale sangre va a tener un bebé? ( 5 años)

·        ¿ Papi tiene estos dedos tan largos? ( Este me salió luego de que mi papá me dijera que los preservativos eran para los callos de los pies a los 4 años y yo me escondiera a abrir uno)

El último es pura verdad  yo aprovechaba cada vez que se iba mi mamá para hacerle preguntas inapropiadas a mi papá porque sabia o presentía con 4 años que se ponía colorado e incomodo . Posteo corto éste, pero tenía que subirlo.

Soplá la vela! (No malinterpretar).

El otro día me puse a pensar en como van evolucionando los deseos conforme pasa el tiempo, cuantos son nuestros granos, o nuestros pelos en… ya saben. Hasta hoy sigo pidiendo deseos en el cumpleaños o cuando ocasionalmente veo una estrella fugaz ya que solamente vi 4 en toda mi corta vida, no sé porqué no las veo, supongo que siempre voy mirando al suelo esperanzada en encontrar plata.
Supuestamente no hay que contar que deseamos, de todas formas esto va para las tortas (que engordan), las estrellas fugaces (que son demasiado veloces para que piense en algo rápido), los panaderos (pedís un deseo y soplás, previo a andar como boluda persiguiéndolos), las fuentes de agua (después de pedir el deseos te queres abalanzar a juntar todas las monedas), las pestañas (Ponés TU pestaña y la apretás con el pulgar de otro sujeto , el que se quedó con la pestaña festeja feliz cuando en realidad te estás quedando calvo del párpado ) , las vaquitas de san Antonio ( después de agarrar de infante sucesivas de ellas y atrapar una ahora no me habia percatado de que… TE MEAN!!!) y las grullas ( basta con decir que son un dolor de pelvis armarlas o yo soy muy pelotuda).
He aquí la evolución de mis deseos.

A los 4 años: LA TRAUMADA
Quería un pata- pata, nunca llegó pero me quedó un gran trauma. Era tal mi deseo del caballito gordo con orejas chiquitas que empecé a dibujar todos los animales como pata – pata. Eso me duro hasta jardín de 5, los pájaros eran cosas grotescas con alitas y orejas (ahora que lo pienso quizás dibujaba murciélagos), los perros me salían como ponis obesos y las mariposas eran mas o menos iguales.

A los 5: TRAJE ROSA RIDÍCULO Y CASQUITO ÍDEM
Ser una power ranger era mi gran aspiración, especialmente la rosa porque la amarilla era “muy fea” según yo, en realidad era una japonesa o china, la cuestión es que ya discriminaba…
Acá mi mamá me hizo acordar que quería ser un Sailor Moon, la verde Júpiter.

De 6 a 10: DESVARÍOS VARIOS
Quería tener superpoderes (¿díganme si no es normal mirar las hornallas fijamente y ver si se prendían?), una casita arriba de un árbol, ser una chiquitita de Cris Morena (yo pensaba que todos los huérfanos vivían así con escaleras que semejaban pianos o con un tobogán copado) y ser jugadora de fútbol (siempre fui femenina como ven).

De 11 a 12 : ABRA KADABRA!
Empecé a leer mas seguido, mi papá me inició con una lectura muy apta para mi edad “Cuentos de amor, de locura y de muerte” de Quiroga. Le siguió “Harry Potter” y fue acá donde le pedí a mi torta de los 11 la carta de Howarts , el colegio de Harry, todo ese año perseguí panaderos como loca…

He aquí mi entrada a la pre adolescencia y adolescencia en donde todavía estoy y voy a estar un buen tiempo quizá.

De 13 a 16 : PREDICTABLE
Los panaderos volaban mas alto, las estrellas fugaces se hicieron satélites cada vez que miraba el cielo, las grullas nunca quisieron armarse, las pestañas se prendían como sorete de perro constipado, las vaquitas se hacían bichos bolitas y las velas largaban mas humo para que me intoxicara. Supongo que hacían eso porque me volví bastante predecible en mis deseos.
Las velas eran las más resignadas pobres, se tenían que tragar esto todos los benditos años:
_ Que mi familia sea felíz (no se porqué pero para mí era muy egoísta no pedir por mi familia).
_Ser feliz.
_ Que Nico me diga que gusta de mi y si él no me da bola que tal me mire por lo menos (el nombre cambió cada año).

De 16 a 18: SUPER STAR
Varios deseos. Salir con determinado alguien, ser feliz ( es del top 3) , que alguien se diera cuenta que podía cantar y tocar la guitarra a la vez o que se presentara la oportunidad para ser capaz de demostrarlo si es que me animaba claro, viajar , tener una banda y unirme a un coro gospel ( no, no tengo de ESAS voces y menos para hablar, podría ponerle las voces a un “Alvin y las ardillas”, me refiero a la ardilla por supuesto y una resfriada constantemente )

De 19 a --- : DELIRIOS DE GRANDEZA- MATERIAL GIRL
En un solo año mi mayor anhelo fue/es que mi futuro sueldo se multiplique, algo así como los panes y pescados de Jesús.
Ya que me compré un SOPORTE DE GUITARRA ($ 70) con mi propio sudor, me creo capaz de:
- Alquilar un departamento, de esos que están en edificios viejos y con balcones fantásticos.
- Mi propio auto. Me gustan los Minni cupper , pero no voy a ser tan exigente un 147 está bien.
- Ir a Machu Pichu . No quiero que me pase como la niñera que se fue al caribe en época de huracanes, en este caso de aludes, cambié mi destino a Irlanda.
- Un mini componente, de esos aparatosos no, uno táctil es perfecto.
- Tener mi propio bar con música en vivo, si puedo traer a Norah Jones …
- Una librería en San Martín de los Andes, Bariloche, Europa o La Cumbrecita, en cualquiera de esos lugares me adaptaría.
- Ah, y quiero una casa de piedra y madera así tipo rústica.
Otros
- Ser músico terapeuta infantil o grafóloga de los pequeños, eso asumiendo que ya me recibí de compositora de hollywood.
- Cantar en un coro, preferentemente en el Harlem gospel , ese corito internacional de EEUU o éste que es bien local …
- ¡SER FELIZ!

chusmerios e interpretaciones...

Hola señoras y señores! Espero que anden “de perlas”, como leí de algunos fotologueros…con respecto a ellos solo quería citar su frase, ya que meterme en estas ideologías de tribus urbanas demanda la investigación de el eslabón perdido de la humanidad, que lleva a preguntarse: Cuándo fue que el hombre homo sapiens reemplazó su cabellera viril por los productos sedal y planchitas gama? Cuando fue que aparecieron mas chupines que granos en cara de adolescentes?
En fin, acá les habla una ídem que se entretiene haciendo un poco de todo y mucho de nada y escribe de vez en cuando, ya que, considera hacerlo cuando realmente le dan ganas y necesita descargarse…como leí en un libro de Cristina Wargon: “esta vida no es mas que una broma incomprensible: de la cual una puede reírse o llorar hasta morir, y como morir me voy a morir igual, elijo el atajo de la risa”.Que quieren que les diga? esta frase me encanta.

Volviendo al tema de hacer un poco de todo y mucho de nada, considero que siendo adolescente, o mejor dicho siendo humano, dentro de estas “actividades” que realizamos a diario, sin duda está lo que se considera lisa y llanamente como chusmerios, sacadas de cueros, puteríos, o como quieran decirle si es que no hay una forma mas moderna de caracterizarlo. Que podemos decir, a aquellos que osen meterse en nuestra vida y con cara de bragueta,”metete en tus asuntos”o,”hace de tu culo una compota”(versión mía), lo podemos decir…pero es obvio que nosotros llevamos una vida taan llena de ocupaciones y responsabilidades ,que aclaro éstas se reducen a 2: dar de comer al perro y estudiar, dado que casi ningún adolescente sigue lo ultimo, decimos que el perro se murió de inanición y ….oh por los calzones rancios de Merlín! Nos quedamos sin responsabilidades….en fin, sin duda nuestra vida agitada nos nos permite meternos en la vida de los demás….o si?
¿Qué mas atractivo que estudiar lo ajeno,eso que no nos pertenece? Nada señores , nada mas atractivo... y si se lo acompaña de una buena reunión ,con otras tan ocupadas como nosotras por supuesto, mejor todavía.

Había un dicho:”espía la vida de tu vecino y lo convertirás en criminal”, para los que a la primera, como yo, no captaron, ahora va en diferido, y si todas lo captaron y fui la única, es un claro indicio de que su redactora es una pelotuda y les da permiso de saltarse este capitulo…
Traducido seria así: supongamos, suena el celular de Pangocha , se pone colorada y no comenta nada, quizás solo sea el mensaje de la madre para saber si descolgó su bombacha de la canilla de la ducha, pero visto desde afuera las arpías supondremos que Pangocha se manda mensajes obscenos con aquel chico que saludo en la calle un día de verano mientras nosotras íbamos por la vereda de en frente, (otra vez, ocupadas en nuestras vidas)
Contesta rápidamente y el que esta del otro lado responde mas rápido, otra vez un leve rubor le sube ( la madre sospecha que no descolgó nada la bombacha), a esas alturas ya nosotras estamos en el limbo de la imaginación y con miradas cómplices podemos deducir que una ,mas atrevida esta pensando que el chico(porque ya establecimos que era un hombre) en realidad no es un chico , sino un hombre maduro al que ella paga y para pagarle seguramente vende marihuana , otra mas romántica pensará que es un poema con dedicatorias cochinas, y otra mas desubicada se imaginará una orgía via celular con todos sus ex novios…
Así, terminamos por transformar a Pangocha en una delincuente sexopata y que encima le gustan los viejos!
Hay otro caso de chusmerio más moderno que es el del fotolog…
Es posible que el fotolog de una “odiada” sea el que mas visitamos? Si , es posible.
porque queremos saber que se pone, criticar sus frases, ropas, novios, corte de pelo, todo , llegamos a saber ,equivocadamente, mas de su vida que de la nuestra. Todo esto no sucedería si: tuvieramos algo que hacer y si la vida del vecino no fuera tan apasionante .

QUE ONDA CON EL HOROSCOPO?

Estaba leyendo unas revistas que tengo aca para adolescentes (lease para:huecos revirados, aburridos,depresivos, sin un pedo que hacer,etc) y la verdad que pienso: como pude haber gastado tanta fortuna en esta porqueria!?mientras leo el titulo de una que dice: “sumale color a tu maquillaje y..¡aumenta tu belleza!”. Si me hubiesen servido de algo estas revistas.., vale aclarar que mi maquillaje son unas cuantas ojeras y creo que a mi belleza no la aumente, pero si mi simpatia(lease bagayo). Sin embargo las seguimos comprando, las llevamos al colegio, nos apelmazamos todas encima de la pobre para ver quien es ese inmóvil, que nos mira con indiferencia, bombon de turno; criticamos a las chicas bonitas diciendo que tiene un no se que en la nariz que no nos gusta ,o si te fijas bien en ese diminuto y antiestetico lunar encima de la ceja. Hacemos los test! que casi nunca tienen gracia porque generalmente a tus amigas les toco lo mismo que a vos( es obvio que hacemos un poco de trampa, porque necesitamos hasta la aprobación de una revista). Y ….lo que mas nos gusta señoras y algun señor por ahí…..el HOROSCOPO! Este tema lo amplio mas que los otros , porque resulta ser lo que vemos primero y esta al final de la revista, y no nos basta con ver el nuestro signo, tenemos que ver el de las amigas, el chico que te gusta, tus hermanos, vecinas y odiadas por si acaso. Y cuando terminamos de leer el nuestro, pueden pasar dos cosas: la primera es que levantemos la cabeza con una sonrisa del todo idiota y digamos:_”aca dice que Pedro me va a dar bola esta semana!, la segunda cosa que puede pasar es que no nos guste lo que dice y tiremos la revista a la mierda o lo disimulamos y nos encargamos de amargar a la que le decia cosas bonitas.
Ah! Tambien cuando tu dia de la suerte fue el 9 y estás en 12 o en 20... y somos capaces de apelar a la memoria haciendo calculos exactos de Einstein mas o menos para saber que fue lo que hicimos ese dia 9.
Miren , yo les recomiendo este horóscopo universal, modificado si ,pero lo saque de varias revistas ,asi que es completo.
SIGNO: cualquiera da igual
ELEMENTO: nube de pedo…..o aire, como prefieran
COLOR: marron mugre , rojo hemorroides y verde gallo
DIVIERTETE CON: ver a tus amigos mamertos en una fiesta o siendo uno de ellos
NO TE DESPEGUES DE : la compu., el tele y la cama
TU AMULETO: chicle rancio pegado al bolsillo trasero del pantalón que te quedo de cuando saliste a bailar.
EL CORAZON: el chico ideal te dara bola cuando pikachu se ponga de novio con barny el dinosaurio, tu hermano/a te deje de molestar,te acuerdes de dar de comer al perro, cuando la via lactea sea vegetariana y el colectivo no se te pase por un año.
DIA DE LA SUERTE: hoy hasta las 8 de la mañana
DINERO: controla el capital de manos enemigas…o sea las tuyas
CLAVE DEL MES: sacate los pelos de las piernas con una pinza de depilar
TU ANGEL DICE: “cuando te suenes la nariz no veas lo que hay dentro solo hay moco”

Conclusion: cualquiera con tiempo al vicio tiene el poder de sugestionarnos...