La preguntonta.

Hace más o menos unos 6 meses que estoy trabajando, si trabajando, en un bar de acá donde vivo. Al principio me gustaba exceptuando que cada madrugada llegaba a mi casa y seguía escuchando voces que me llamaban del tipo: “Anto! Se te sentó una mesa allá” “la carta Anto, la carta” “¿Cómo vas a llevar un café sin cuchara?” (Lo hice, lo juro) “la cuenta por favor” “¿podemos pagarte por separado? A mi cobrame una gota de coca y un gajo de limón”. Yo diría que excepto ese pequeño deslice mental estaba perfecta pero ahora ya me harté de la gente, del dueño, de la novia del dueño (unos 20 años menor, léase interés) del híbrido mental de la caja, estoy cansada del típico chupamedias , de todos bah. Por ahí me imagino tácticas para meter a la novia del dueño en la panchera o insertarle una botella de whisky al chupacalzones por… la nariz digamos. Lo que si no puedo dejar de desear es que les caiga un rayo o se incendien en combustión espontánea los que hacen estas preguntas:

Situación 1: Anto y compañía juntando mesas tipo 5 30 a.m. con los pies que duelen como si hubiéramos estado corriendo el Aconcagua con koalas preñados al hombro. Por el lánguido costado del ojo veo como una parejita feliz se acerca y ve, VE!!! Que estamos en pleno proceso “me quiero alzar al ocote” y hacen la pregunta de rigor:
-Disculpame flaca, ¿ya están cerrando?
(Te disculpo porque me dijiste flaca, pero te miro con odio igual) -Si, ya nos vamos.
- Ey! Qué temprano que cierran!
Es ahí cuando los cielos se abren, sale Dios con un tridente lo pincha y se lo lleva.

Situación 2: voy a levantar pedido a una mesa, en la cual las cartas están cerradas como ya “leídas”.
- ¿Qué cervezas tenés?
Ya empezamos mal ¿para qué mierda te dejo la carta? Igual me pongo el cassete:
-Isenbeck, Warsteiner y Corona…
- ahhhh ¿¿¿QUILMES NO TENES???
- ISENBECK, WARSTEINER Y CORONA
-¿¿STELLA tampoco???
¡¡Oh Buda!!!!
Acá me imagino sacando mi lapicera que tengo en la riñonera por las dudas y le hago una traqueotomía al sujeto.

Situación 3: Anto al pedo imaginándose elefantes rosados con alitas violetas cuando viene señora con pinta de muy inteligente.
- Nena ¿el baño que dice “el” es de mujeres?
Cayó con todo su humilde peso el elefante en mi cerebelo sacudiéndome los tímpanos.
- ¿Cómo?
- Si el baño que dice “EL” es de mujeres querida.
- No señora, si va hasta el final de la barra y dobla a la izquierda va a encontrar un baño que dice “ELLAS”, ÉSE es el baño de mujeres…
- Ah! Ah! Ahora entiendo!
- mmm….si….
No pude imaginarme nada feo para la señora porque me hacia acordar a mi abuela, solamente me cagué de risa un rato.

Situación 4: voy a levantar otro pedido a una mesa llena de púberes forras menores que iban a mi ex escuela.
- Yo quiero un vodka con speed . -Dice la primera-.
-Pero ustedes no tienen 18. -Yo, mirándolos como: ¡ja! ¡Son menores!
- ¡Si tenemos 18! -Dice otra protestando lo improtestable-. O como se diga.
- ¿Tienen documentos? - No pude evitar poner sonrisa falsa -.
- No, pero…
- Si no tienen documentos no pueden tomar alcohol – muejeje-
- ¡Pero ella si tiene 18! -Nótese: me habian dicho que todas tenían 18 de repente habia una crecida y las otras se habian aniñado con chiquitolina -.
- ¿Tenés documento?- Se que no, se que no-.
- No, pero… ¿no puedo tomar alcohol?
- Emm…no, si no tenes documento no.
- Bueno un dr. Lemon vodka
- ¡No podés tomar alcohol! -Ya no me causaba tanta gracia me estaba impacientando-.
- ¿El dr. Lemon VODKA tiene alcohol?
- Si, así como los duraznos tienen carozo
-... (Cara de no te entendí un sorcho)
- Bueno dejá, pedí otra cosa
Cuando las muy pepino entendieron ya estaban en mi mente siendo devoradas por pirañas tamaño ballena.

Por supuesto trabajar con gente así te contagia y te da embolia cerebral en muchas ocasiones, por eso yo misma no podía faltar.

Situación 5 : Anto va a mesa con cartas cerradas portando cara de grogui por el sueño ( cuando las cartas están cerradas es LA señal para tomar pedido).
-Si.¿Que les traigo?
-Dame un segundo.
-… ¿Cómo? - ¿Será una marca de champagne que no conozco? Pensaba -.
- Que me des un segundo - la cara del flaco fue: “no tiene los jugadores ni para un partido de tenis virtual” -.
- Ok, ya vuelvo… - Me fui decidida a buscar un “segundo” para traerle. Por algún motivo mi cabeza habia desconectado definiciones de tiempo y espacio-.
Voy a la caja preocupadísima:
- Me pidieron un “segundo” que es ESO?
-… - La cara de este silencio fue la misma que la del flaco-.
Yo seguía con la misma expresión de desconcierto total.
- Anto, un segundo, que le des un minuto - creo que mis facciones eran las misma por eso agregó: -… para pensar! -.
- OHHHHH!!! - mi sinusitis habia abandonado los sesos por fin-. -¡Un segundo! ¡ja! – Boluda, boluda, boluda-.
Es acá cuando mi cabeza se avergüenza de mi persona y se quiere prender fuego con metanol al descubrir que es una completa infradotada como el resto.

Dime Que Colectivo Te Tomas Y Te Diré Que Chofer Te Lleva

Hace mas o menos unos 19 años (es toda mi corta vida) que me movilizo en transporte urbano y eso me permitió observar a los distintos tipos de colectiveros, nunca me casaría con uno, eso es seguro, los colectiveros están en la carpeta con el rotulo : “No mirar , alta probabilidad de infidelidad” , igualmente no son los únicos, ahí también están los camioneros, los taxistas , los policías , médicos, empresarios con secretarias hermosas, músicos, zorros grises ,leones ,hamsters y hasta los naranjita que cuidan los autos. Obviamente en la carpeta con el rótulo de “altamente confiables” me quedó una rata de laboratorio célibe. A lo que iba , mientras pierdo casi unas 5 horas a veces en un dia solamente viajando ,me dedico a observar a este espécimen en particular , los hay de distintos tipos no se crean que son todos iguales .

EL ORTIVA : A este señor no se le mueve ni un pelo de su mustio bigote por saludarte aunque vos le dediques el saludo mas efusivo jamás visto y le des $1.70 en monedas de 10 y 5 centavos . Solamente mira al frente y te extiende la mano abierta así le deposites cual banco ahí las monedas o el billete (suele odiarte cuando es billete), otra característica que tiene es que puede gritar 10 veces “hagan lugar!” aun cuando está viendo que tu cara esta debajo del sobaco de un flaco, el cañito de los asientos se te clava en el upite y te estas por quedar embarazada de 5 flacos distintos.

EL QUE TIENE NOMBRE DE PUTEADA : Casi no le ves la cara porque es el que te deja a pata siempre , es más , yo a veces pienso que se regodea al ver mi cara sudada y con una expresión de frustración después de haberlo corrido. También te puede cerrar la puerta en la cara si considera que tu persona va a ocupar mucho lugar en un colectivo, para él, demasiado lleno. También se lleva una puteada el que maneja un interurbano y te ve cara de “urbano” y por eso no te para.

EL CACHAZUDO: Es el que parece que fuera en bote por un río de caca, carga una pasta asombrosa y te pone los nervios de punta , un viaje de 10 minutos se transforma en 25 , y uno de 45 50 min en hora y media , después de haber viajado innumerables veces con un chofer urbano de mi zona se me daba por pensar primero “quizás cumple un horario” me di cuenta que no ,es más, disfruta ir lento , en las bajadas en vez de soltar del todo el freno lo aprieta más así conserva la lentitud , aprovecha para contar el cambio , pensar en la inmortalidad del cangrejo que se yo. Por regla general, siempre aparecen cuando llegas tarde a algún lado.

EL VERDE SENIL : Este espécimen mejor conocido como “viejo verde” tiene una capacidad para espantarte como si portara ajo a las profundidades de los asientos de atrás al pronunciar unas pocas palabras como : haaa la pelota como vienen las chicas hoy! Dedicarte una mirada de cuerpo entero cuando te bajas, y por si no te quedo claro tocarte una bocina.

EL RADIOGRAFO: Se especializa mayormente en radiografias teteanas y culeras , no hay manera de evitar que sus ojos se claven en tus partes .Si te bajas por adelante le ofreces una vista panorámica especial y si te bajás por atrás los espejos están enfocados solo para que sus ojos vean culo, por eso hay que bajarse entre medio de otros rápidamente, o ponerse el bolso cruzado atrás o saltar de la ventanilla antes de que pare .

EL BOCINETA : Hace uso de su bocina como un flogger su planchita, es insoportable. Las bocinas no son dirigidas a alguien en mala maniobra, no, las bocinas son para saludar y lo peor es que se conoce a todo el mundo, peatones, automovilistas, ciclistas, motoqueros, Alfonso el perro, Gladiola la mosca..En fin, en un viaje de 5 min podes escuchar 20 bocinas de distintos tipos ; tit tit , ti, tiiiii, tiii tiii tiiii, titititi, tiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( el más largo es depende si la persona es conocida).

EL LOQUITO: No se porqué pero siempre en toda empresa hay un trastornado que por alguna razón está manejando un colectivo (en realidad, es suegro del dueño, o quizá el hijo). Acá en donde vivo hay uno que se pierde con el cambio, cuando le das un billete te dice “contá conmigo” si le diste 10 pesos cagaste, estas ahí como boluda repitiendo en voz alta lo que él dice “diez (diez), veinte (veinte), treinta (treinta), dos pesos (dos pesos)” hasta que termine de darte el vuelto. No es casualidad que también sea un “bocineta”.

EL QUE JUEGA A INTRUSOS : Subirse a su coche significa una charla con este ser humano , el se sabe tu vida, si te vio con rodilleras te pregunta que deporte hacés, si te ve con libros que estudiás , con cara de ocote “eyy que carita ,que paso?” , además de intentar entablar conversación con vos lo quiere hacer con alguno que está sentado adelante, quiere indagar de la vida de todos y esa es su mayor satisfacción .

EL CHOFER “PERFECTO” : Es el que te dice “buen dia” , no te discute con el cambio, habla lo justo y necesario, te deja bajar por adelante si está muy lleno y te espera cuando ve que lo estas corriendo. Nota: creo que nunca hubo de estos.

Yo fui / soy una chota y usted?

Sentí que necesitaba tomarme un descanso… ¿de qué exactamente? ni yo lo sé, pero la verdad es que no tenia ganas de escribir, ni de publicar cosas ya escritas, ni nada, pero esto se aleja totalmente de una depresión, simplemente no había ganas .Pero acá estoy de nuevo ya dispuesta a continuar con la publicación anterior , que dicho sea de paso, me sorprendió ver el último comentario de mi ex compañera de curso, para aclarar las cosas, ya al final del año nos llevábamos todos bien y nadie odiaba a nadie, era como una gran nube de amor , paz y tolerancia ( o tal vez todos habíamos decidido fumarnos un sauce alucinógeno) , es más, hasta quizá extrañe que digan la palabra “mersa” y que me agarre un ataque de histeria silencioso.

El tema de hoy son las chicas “chotas” u “opas” como me gusta decir a mí, siempre estuve en este grupo durante mi secundaria (durante la primaria es otra historia que voy a contar después), quizá fue porque soy muy introvertida, tuve un solo novio, fui demasiado noña, pava, tímida, tengo voz de nena de 10, salí a bailar recién a los 16 ,fui demasiado machona, autoestimadamente (esta palabra existe?) fea, o tal vez fue porque era demasiado yo.
Era como una de esas películas yanquis en mis primeros años donde la opa , o sea yo, ve a las populares y por un lado las odia, y por otro lado quiere ser como ellas , después simplemente las odia, hace como que no existen, o se une a ellas lo cual es más difícil..

Así como cada grupo tiene sus características, este también tiene las suyas.
1. Es como el fútbol, dentro de él tenes distinto clubes, es decir , las “opas” son una unidad en donde las afiliadas son de distintas asociaciones como por ejemplo : las nerd, las no tan inteligentes, las tímidas, las que se hablan la vida cuando están nerviosas, las rellenitas, las flacas , las gorditas, las deportistas, las que no tocan pelotas ni en pedo , las que se creen feas, las feas, etc. Pero todas nos reunimos en una sola palabra que es “chotez”.
2. La verdad es que cuando nos conocen bien somos muy simpáticas, hasta podemos ser las mejores amigas de los chicos que nos gustan.
3. Ni a primera ni a segunda vista llamamos la atención, hasta la tercera nos cuesta un poco.
4. Si llamamos la atención y nos miran demasiado, pensamos: te debo algo?
5. Me pasó ir varias veces al boliche del pueblo y que me preguntaran: ¿Sos de acá che? Nunca te vi! (esto les confirma el punto 3).
6. Indecisión e inseguridad son nuestro primer y segundo nombre, somos del tipo: ¿tomo o no tomo? ¿Lo hago o no lo hago? Si lo hago… ¿qué me pasa? Si me pasa… ¿que mierda hago?! En fin… no hacemos nada que conlleve “riesgos”
7. No se si les pasará a ustedes, de tener un placard con una alta gama de colores grises, verdes oscuros, negros, algún blanco, un bordó por ahí, o sea un armario ideal para camuflaje social.
8. Hay gente que tiene talentos que nunca mostraron, mi mejor amigo era un “choto” y resultó ser un líder natural y armador de coreografías excelentes. No, no es gay.

Hace poquito me encontré con mi grupo y me di cuenta de que todos cambiamos y no habia la misma conexión de antes, al fin y al cabo todos fuimos fruto de un mismo entorno y coincidíamos en las ideas que teníamos de nosotros mismos y de los otros ,las cuales muchas veces estaban erradas. Pero eso recién ahora lo entiendo.

Nota: Creo que si estaba medio depresiva …

EN ESPAÑA PIJAS ACA PAJERAS, DIGO CHETAS

Antes de abrir un blog empecé con un fotolog, ni siquiera sabía que existían blogs por eso decidí escribir por otro lado, lo hacía primero de forma anónima en “descarga” a mis odiadas compañeras chetas y firmaba con el nombre del blog , ya no las odio chicas sépanlo, y si no sabían que las odiaba, ahora ya saben… las odiaba, y con toda mi alma .
Así que hice un posteo en descarga a ellas por supuesto y esto fue lo que puse, corregí algunas cositas más o menos y aclare ideas, pero por lo demás está intacta como el original.

Vamos a empezar por el tema que nos compete hoy, por sugerencia en el Chat me pidieron que expusiera el tema de las “chicas tops”, “chetitas”, “forritas” bah como les digan ustedes.
Primero tengo que aclarar que nunca fui una de estas chicas “tops” mas bien soy una chica “top-o” escondida por ahí casi invisible, pero no soy la única, eh? Ni tengo la autoestima baja(¿), solo reconozco llevar un cartel como estampa en la frente de “looser”(oh si, eso se llama autoestima nivel sócalo).
En este momento yo estoy en la secundaria, éste es un mundo complejo de apariencias , un curso mismo esta dividido en grupos, lo habrán notado( el mío en como 5 grupos), primero obvio están las “chetitas” , segundo las “chotitas” y una tercera terna que son las “chicas choncacos” las que siempre van a intentar encajar en las chetas, tan duras en su propósito como piojo intentando trepar en cabeza de un pelado…, vale decir que el piojo nunca va a lograr su cometido y ellas tampoco, estas chicas admiran a las importantes (para ellas), se compran la misma ropa y cambian de opinión para agradar, si las choncacos dicen que la campera les gusta azul y las divinas roja, al instante cambiarán su cara y dirán que es mejor roja no lo habian pensado, las tops van a sonreírles como si olieran bosta y dejarán a la choncaco contenta por esa muestra (horrorosa)de aprobación …..ellas no están resignadas a ser una “chotita”

Las chicas tops tienen características únicas que te permiten distinguirlas en la calle, el colegio, los boliches, pero nunca en los clubes deportivos( en este momento voy a voley y esta plagado de aspirantes a chetas juniors ,cada vez vienen mas boludas che ) y bibliotecas porque simplemente no van. Pero sí van el gimnasio…

Sus “cualidades”:
1. Viven! Diciendo la palabra: “gor”, “blda”(boluda,)”ay te re””ah reee”, “tipo como que no da”,trola, puta, “trolanga”, y dicen de forma despectiva :”eso es re mersa”(juro que esta palabra la odio) “naa da” (no da) , la verdad que tienen un repertorio inagotable de sus propias palabras.

2. Aunque sea la ropa mas horrorosa que hayan visto, si esta a la moda la usan, obvio.

3. El uniforme…esta arriba de la rodilla, si, pero 5 cm debajo de los calzones.

4. Puede ser que un grupito de chetas tengan todas flequillo al costado?

5. Andan con chicos espectaculares que nosotras ni en sueño podríamos, o por lo menos no en esta vida .

6. Se viven autorretratando, y una como como yo que vive re-tratando por sacarse una foto como la gente, pero ellas un clic y divinas( y encima se quejan las muy putas, esto lo voy a poner en mi posteo de evidia después ).

7. Nunca vi en sus grupos chicas gordas.

8. Por el amor de dios! estas chicas son un desastre en los deportes! En las clases de educación física siempre les duelen los ovarios ( la profesora ya sopecha cuando a la idiota ya hace un mes y medio que le duele) Cuando juegan a voley , porque en handball según ellas ”hay mucho contacto corporal”, dejan pasar la pelota y se ríen entupidamente de su gracia, mientras una la odia por ese punto fallido y la quema con la mirada (todavía lo hago, no puedo evitarlo).

9. En los fotologs ponen su nombre seguido por “lishus”,ej:”vickylishus” o si no un nombre con “h” mikahhhh o valentiti , las del ingles que ponen la palabra “sweet” en todos lados o palabras con demasiadas vocales “merascoooelhigoh_sweetmente ”


La próxima entrada van a ser las chotitas, que también escribí sobre eso.

MISS ENVIDIA'S

Todos tenemos nuestros pecados capitales, yo voy a desarrollar uno mío que es la envidia, ésta según la “internete” es “un sentimiento desagradable que se produce al percibir en otro algo que se desea y que dificulta el desarrollo del que lo sufre y sus relaciones con los demás”, que se yo, a mi me da envidia cualquier cosa boluda, pero no es un sentimiento que no me deje vivir y me impida relacionarme con lo demás nada de eso, acá voy a dar ejemplos de mi “sentimiento negativo”.

Me da envidia, en cuanto a las mujeres:

1) Las que se ponen mechones color fucsia en el pelo y les queda genial
2) Mujeres que logaran hacerse rodetes perfectos poniéndose dos lapicitos de morondanga.
3) Esas que casi no tienen pelo y por ende casi no se depilan
4) Las que comen como si fuera el último dia de sus vidas y no engordan.
5) Las que le sonríen a la vida porque siempre siempre están felices.
6) Las de las medidas perfectas (90-60-90)
7) Esas que usan tacos y no les duele!
8) En el colegio cuando mi compañera que no estudiaba se sacaba más nota que yo, (que tampoco lo hacia mucho pero lo intentaba)
9) Las que tienen novios “perfectos”
10) Las que saben coser o tejer bufandas divinas
11)Las constantes del gimnacio

En cuanto al sexo opuesto me causa profunda envidia:

1) La clásica: que hagan pis en donde les pinte
2) Que no se depilen
3) Sus perfumes
4) Sus ropas
5) No tienen “esos” días
6) Que apenas se conocen son amigos de todos y se cubren las mentiras entre ellos
7) Le pueden pegar a alguien cuando algo no les gusta
8) Para viajar llevan un bolisto no mas , y nosotras cargadas de pelotudeces

CHICOS EN BOLICHES

Como en unos de mis posteos hablé de chicas en boliches ahora es el turno de los muchachos… como hay distintos tipos de chicas los hay de mmm…¿chicos? No sé… algunas me dirán que son todos iguales, pero vamos a demostrar que no es así! (por nuestro bien )

Empecemos , a ver…cuando entramos en el boliche (antro, mundo de toqueteos ,sudor y babas ) el mundo de los chicos se divide claramente en 4, los mamertos, los sobrios, los que dicen que no están mamertos y los que están sobrios pero se hacen los mamertos, esto nos demuestra ya desde un principio que son mas los pelotudos ….. ya superado este tema vamos con los tipos de chicos en el lugar del hecho.
Primero esta el fuertísimo, el partible, el que está para hacharlo (Suele estar borracho, pegado a la barra o rebotando por ahí) una característica que tiene que es tan lindo que lo podemos mirar hasta cuando está a los manotazos con otra, también suele ser mas grande que nosotras o amigo de tu hermano y tiende a no notar tu presencia.

Un intento de conversación:
Chica corajuda con sonrisa resplandeciente de colgate:_ Hola! Como te llamas?
Bombón que te mira con cara de “tengo un sorete en la zapatilla”:_ Pablo (ya no preguntó tu nombre mala muy mala señal)
Chica insistente que le cuesta mantener la sonrisa: _venís siempre acá?
Bombón: _ajam
(Chica emprendió la retirada)

Otro es el pasable (suele ser el amigo del que esta fuerte) mas o menos lindo, es gracioso, entretenido, copado pero la caga siempre cuando te empieza a hablar de su vida, perros, viajes, desilusiones amorosas para “entretenerte”.
Conversación
Pasable: eyy como te llamas?
Chica: Victoria
Pasable entusiasmado: nooo! No te la pudo creer, yo tuve una novia que se llamaba igual, salimos juntos unos 6 meses pero después cortamos (léase corto ella), era muy pesada , celosa. Vos sabes mi abuela se llama igual, es muy piola la vieja, me hace papas fritas cuando voy porque sabe que a mi me gustan. Vos sabes cocinar? Porque a mi me gustaría estar con alguien que sepa cocinar , que me hagas las papas fritas de mi abuela y el tuco de mi mamá, mi ex no sabia hacer un huevo frito eso no me gustaba, viste? , Che y que haces de tu vida?
Chica: mis amigas me esperan. Nos vemos! ( uyyy que pelmazo!!)

El que le sigue(es amigo de los 2 primeros) es el chico que a toda madre le gustaría, el que nosotras denominamos “belleza rara” (léase feo, no te toco ni con un chorro de soda) , buen pibe , peinado con gel o ni siquiera peinado, es el sobrio del grupo y que no habla, balbucea de lo tímido que es, todas las conversaciones con este tipo de sujetos decaen hasta el bostezo (nuestro por supuesto) He aquí un ejemplo de conversación :
Chica: venís siempre a este boliche?
Sujeto de belleza exótica: eee si
Chica intentando remarla : ahh que bueno! Y sos de acá?
Sujeto: mm si
Chica con cara de ocote: trabajas o estudias?
Sujeto: eee las dos
Chica: voy baño. Chau! (tuve conversaciones mas divertidas con el secador de pelo)
Chico con cara de qué hice mal: bueno…

Hay otros especimenes como, el “barra_ garrapata”, el que no baila y mira con un vaso en la mano como el resto se divierte, el que baila por demás y hasta dudas de su sexualidad ,el “chico-mosquito”(tan pesado que te dan ganas de pegarle un sopapo), ah! ”el gay escondido”(se escudan bajo el termino de metrosexual ,chicas huid de esta cosa que le roba las cremas sedal a su mamá)
Y Buda ,Yahvé y Ala no quieran que se fije en ustedes un flogger o un emo porque será la competencia de quien tiene el flequillo mas duro que rulo de estatua.

Ya saben chicas! No son todos iguales! solo se trata de encontrar…… el menos peor.

POR REGLA GENERAL (PARTE 1)

Hay cosas que no pueden dejarle de pasar a cualquier mortal, así que por regla general:

1) Los celulares se quedaran sin batería o sin crédito cuando mas lo necesites. (me pasó la situación típica de madre: “cuando llegues allá llamame para que sepa que estas bien”… nunca pude llamar y mi mamá angustiada mandaba mensajes a mi amiga ) ( si ma, seguro que vas a leer y me vas a echar en cara que te nombre de nuevo)

2) El colectivo se te pasará siempre que estés llegando tarde a algún lado (en mi caso al colegio, juntadas con amigos, pagar en el banco)

3) Variante del anterior: la empresa tendrá el mejor servicio cuando no los necesites y vayas sin apuro a cualquier lugar ( si si, media hora al pedo después)

4) Variante de los mortales con auto: siempre que vayan a trabajar les va a fallar el burro de arranque, problemas con los platinos, etc,etc (alguna vez la que les escribe tuvo auto, de su papá claro)

5) Variantes de variantes: si llegas tarde a una reunión, estudiar,o lo que sea en Córdoba siempre habrá manifestaciones que te obliguen a dar un rodeo de 10 km

6) Si ansias mucho una película o un libro, siempre se lo habrán llevado antes que vos ( “el revés de las lagrimas” nunca estuvo a mi disposición cada vez que lo fui a buscar)

7) En los exámenes siempre te van a preguntar justo esa “insignificante y pequeña parte” que no estudiaste ( siempre me pasó sin excepción)

8) Te saldrán los granos mas feos cuando vayas a ver a un chico ( ni con base se disimulaba, tenia una tercera teta)

9) Te vas a indisponer en los lugares mas oportunos , como un camping en la quiaca ( o en un colectivo yendo a Bariloche)

10)Te va a dar bola el amigo/a del/la que te gusta ( sin comentarios, nunca me pasó, me gusta hablar por aquellos que si les pasó)

11)Cuando quieras hablar de algo interesante nunca te saldrán ideas ,y vas a decir cada idiotez que se te cruce (y te van a mirar como “pobre boluda/o”)

12)Te vas a quedar si gas cuando te estés lavando la cabeza ( me paso mas de 5 veces… malditos tubos, ¿por qué el gas natural no llega a Rio ceballos?!)

13)Si hay alguien importante al cual queres conocer, no vas a poder( Cristina Bajo estuvo en mi ex colegio y yo no me enteré!!!)